Дед Мороз наравне с елкой является главным символом Нового года. Этот персонаж самый любимый у детей и взрослых. И каждый мечтает, чтобы в новогоднюю ночь именно к нему в дверь постучался сказочный герой с мешком подарков. А исполняют такие желания, как правило, актеры и аниматоры, которые перевоплощаются в Дедушку и Снегурочку. «Вечерняя Москва» поговорила с людьми, которые надевают красный халат и «бороду из ваты» в эти дни и идут исполнять желания детей и взрослых. Деды Морозы поделились самыми смешными и курьезными случаями, которые происходили во время их визитов на утренники и офисные корпоративны.
Вы и так мало зарабатываете
Иван Власов вот уж пять лет играет роль главного волшебника из новогодних сказок и признается, что каждый раз во время поездок на детские утренники или корпоративы происходят веселые случаи, которые он вместе со своей компаньонкой Снегурочкой часто вспоминает:
— Это был обычный детский новогодний утренник. Ребятишки подходили ко мне в милых костюмах человечков-пауков, принцесс и лесных персонажей. Одни рассказывали стихи, другие — крутили колесо или на мостик становились. В общем, делали все, чтобы как-то удивить Деда Мороза. После стихов, трюков и песен они забирали свои подарки и убегали к родителям. В один момент подходит мальчик в образе викинга, в шлеме с рогами, и заявляет, что стих читать он не будет, но удивит трюком. Отходит этот мальчуган от меня подальше, разгоняется и в прыжке врезается головой в стену. Я в панике ищу глазами его родителей. Нахожу. А они делают жест рукой: мол, все нормально. В итоге парень вскакивает и с улыбкой бежит забирать свой подарок.
Но больше всего Ивана поразила щедрость ребенка, который решил отказаться от подарка, отдав все свои сладости ему и «внучке»:
— Этот мальчик вытащил из своего мешочка подарок и сладости и отдал их нам со Снегурочкой со словами: «Держите, вы и так мало зарабатываете».
Еще более забавный случай произошел с Иваном, когда он приехал на новогоднюю «тусовку для взрослых».
— Кроме того, что я бываю классическим Дедом Морозом, мне часто приходится перевоплощаться в Дедка-кипятка, — говорит он. — Образ направлен на взрослую аудиторию. Это больше похоже на MC-ведущего в ночных заведениях. На одном из таких мероприятий я очень понравился одной девушке. Она все время снимала меня на телефон, задавала разные вопросы, а в конце вообще сказала, что хочет взять меня с собой на Кубу, и долго уговаривала полететь с ней прямо на следующий день.
Однако собеседнику «ВМ» пришлось отказать красавице и остаться дома, в Москве.
Опыт не пропьешь
Владимир Лимаренко работает Дедушкой Морозом вот уже 15 лет и забавных случаев, которые его шокировали, за годы практики накопилось немало:
— Это было в ночь с 31 декабря на 1 января, мы работали в режиме нон-стоп со Снегуркой. Во время очередного выезда, пока я вел шоу-программу, мою Снегурку заманили к себе гости мероприятия и решили в честь праздника налить ей сто граммов. В общем, стопка за стопкой — и тут, как говорится, Остапа понесло. Снегурка напилась, пустилась в пляс и в свое удовольствие провела время. Мне же пришлось одному на себе тащить весь концерт.
После мероприятия Деду и Снегурке нужно было ехать на следующий заказ, однако последствия «запоя» сказочной внучки Мороза не позволили им продолжить путь:
— Ей стало плохо, и она, что называется, украсила меня и себя закуской, съеденной накануне. Я был в гневе, но в то же время было очень смешно. Пришлось позвонить заказчикам и сообщить, что мы будем позже.
Актерам пришлось вернуться в Москву, забрать запасные костюмы и отправиться на вызов:
— Снегурку откачали, напоили ее кофе, «антипохмелинами» — и пошли работать. Нужно отдать должное моей коллеге: она быстро пришла в чувство и вернулась в образ своей героини. Поэтому фраза «опыт не пропьешь» в ее случае — как никогда к месту.
Вы ненастоящие
Виктория Кононова начала примерять на себе образ белокурой красавицы-Снегурочки еще в студенческие годы, когда хотела заработать на подарки родным. Перевоплотившись во внучку главного новогоднего волшебника и прихватив с собой однокурсника Анатолия в образе Деда Мороза, она направилась в гости к заказчикам:
— Мы пришли, и нам навстречу вышли двое ребятишек, брат с сестрой. Они были погодками: девочке пять лет, а мальчику — шесть. Девочка была в образе феи, а брат нацепил на голову шапку-гриб. Фея обрадовалась нашему приходу, начала приветствовать, всячески привлекать наше с Дедом внимание. Потом рассказала стих и даже спела. Веселила нас, как могла.
А вот брат девочки, по словам Снегурки, забился в угол и злобно смотрел на сказочных гостей.
Как выяснилось позже, мальчику кто-то внушил в садике, что Дедушка Мороз и Снегурочка — это «просто переодетые люди, а не реальные волшебники»:
— Когда мой однокурсник, играющий роль Мороза, решил немного развеселить Грибочка, тот начал во все горло кричать: «Вы ненастоящие — переоделись и обманываете нас!» За все десять лет я не видела такой негативной реакции в отношении Деда Мороза и Снегурочки и неверия в их существование.
Затем мальчик побежал в сторону Деда и, нападая на него, пытался в качестве доказательства своих слов сдернуть с него искусственные усы. Благо Дед, по словам собеседницы «ВМ», попался высокий — иначе бы в существовании Деда Мороза разуверилась бы и сестра мальчика.
Для каждого человека школа — это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.
Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.
Сказка о трех поросятах
Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»
Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…
Где моя «бомба»?
А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.
Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.
Смешная история из школьной жизни про Лешеньку
Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: «Чем отличается автобус от троллейбуса?» Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе в то время как автобус — на двигателе внутреннего сгорания.
Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус — без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.
По журналу
Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.
Смешная история из школьной жизни про блин
Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».
В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.
Пока-ка-а-ать!
При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»
Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой — своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».
Мур-мяу
А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано — сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.
Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.
Ура! Карантин!
Карантин, как и каникулы, — счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.
В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.
Хоть глазочком заглянуть бы…
Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.
Варвара Федотова
Мужик, барин и воробей
Жил-был мужик, и было у него еды на два дня, а в кармане — ни копейки! Собрался тогда мужик в лес рубить дрова. Дров нарубил, а заодно и поймал воробья, авось, пригодится. Придя домой, начал мужик дрова перебирать, и пришла ему в голову мысль продать все дрова, а купить доски и уздечку. Так и сделал. Построил из досок сани с дырками для ног, сверху прикрыл, чтобы отверстий видно не было. Прикрепил маленькую уздечку и запряг воробья. Вынес эту конструкцию мужик на дорогу и стал делать вид, что везёт его и сани воробей. Удивляется народ, а барину это больше всех приглянулось!
Сколько за воробья хочешь, мужик?
Дну шапку серебра!
Мужик, у тебя что- все мозги высохли?!
Не меньше! Смотри, какой он сильный, мой воробей!
Ничего не оставалось барину, как заплатить мужику столько, сколько тот просил, уж очень диковинный воробушек понравился! Ну, а мужик после такой удачной сделки жил-поживал, горя не знал!
Михаил Касьян
Вопросы на три дня
Жил-был царь, и было у него три сына: один-умный, другой — так себе, третий — дурак.
Однажды царь созвал детей своих с их возлюбленными, и сказал отец так:
Кто хочет вознаграждение, тот должен ответить на вопросы: Кто всех сильнее? Кто всех легче? Кто всех умнее? Срок вам — три дня.
Прошло три дня. Умный говорит: «Сильнее всех медведь, легче всех-перо, умнее всех филин».
Средний отвечает: « Сильнее всех ветер, легче всех игла, умнее всех книги».
Дурак утверждает: «Сильнее всех земля, она нас всех держит. Всех легче ветер. А умнее всех человек!»
Кто же получил награду? Ну, конечно, дурак!
Анфиса Зорина
Как дед бабку проучил
Жили-были дед с бабкой. Бабка была ленивая и сварливая. Вот захотелось деду поесть, просит он бабку: «Свари мне, старуха, кашу!»
А старуха в ответ: «Сам вари, да ещё и меня накорми!»
«Хорошо, — говорит дед, — давай, кто медленнее воду в свой горшок натаскает, тот и варит. А носить будем решетом и напёрстком из ручья. Выбирай!»
Выбрала бабка решето, оно же больше. Носит-носит баба воду, а её в горшке все не прибавляется. А дед напёрстком быстро свой горшок наполнил.
Напёрсток хоть и мал, да вода сквозь дырки не убегает! И пришлось бабке кашу варить!»
Максим Цай
Как мужичок получил хлеб
Жил-был мужичок. Не было у него ни попить, ни поесть, ни копейки дома не было. Но однажды он нарубил дров, продал их и купил краски. Поймал он лягушку, покрасил её, положил в банку и поставил на окно.
Ехал тогда мимо барин, увидел банку да подивился.
Что, мужичок, это за чудо заморское?
Да так, лягушка волшебная, желания исполняет.
Как это? Ну-ка, покажи!
Ну вот, смотрите! У меня сейчас нет топора, а теперь…
Лягушка! Лягушка! Волшебное ушко! Сделай так, чтобы в моей печи топор был!
И ткнул мужик лягушку палочкой. Лягушка квакнула, и мужичок из печи топор достал.
Ну, диво! — восторгается барин, — А сколько возьмёшь за лягушку?
Десять золотых монет!
Чтооооо?
Лягушка-то волшебная!
Ладно, покупаю!
Так и купил барин лягушку. А мужичок жил, хлеб жевал, горя не знал.
Полина Немтырёва
О лени
Жили-были старик со старухой, они оба были очень ленивые и постоянно ссорились и ругались. Однажды старик говорит: « Приберись-ка ты, старуха, в доме!» А жена ему в ответ: «Сам приберись!» Спорили они до тех пор, пока не решили, кто первее заснёт, тот и прибираться должен. Сели они за стол и стали сидеть. Час сидели, два сидели, три, а на четвёртый не выдержали и заснули оба. А изба так грязной и осталась!
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
И все засмеялись!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…
На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?
— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…
— Папа, что такое «телефигуротивизация»?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — «здорово»?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Интересные истории из школьной жизни В. Суслова. Как я дал слово и Подзатыльник.
В. Суслов
КАК Я ДАЛ СЛОВО
Честный рассказ одного моего знакомого
Сразу должен сказать, что я человек честный. Уж если дам слово, — выполню во что бы то ни стало. Никаких сил не пожалею. Любыми средствами, а также способами.
А то ведь как иногда получается… Известно вам, к примеру, изречение «дал слово — держи»? Ну так вот… Некоторые хитрые люди читают его по-своему: я, мол, тебе слово дал, ты его и держи. Ты держи, а я пока побегаю. Мне, мол, теперь, без этого слова, легче прыгать по земле.
Нет, я не такой. Если я дал кому-то слово, я его сам и держу.
И требую к себе такого же отношения.
Опять же поясню примером из собственной личной жизни.
Нужен был мне велосипед. Просто до зарезу нужен! В связи с тем, что у Славки Бурдыкина есть, а у меня нету. Ему уже купили, а мне ещё нет. Вопиющая несправедливость получается. И никакого равноправия.
— Ладно, — сказал папа, — будет у тебя велосипед. Принесёшь в дневнике десять пятёрок по математике — и идём в «Спорттовары».
Видите, какие условия? Почти совершенно невозможные.
Но я дал слово, что десять пятёрок будет.
А если я дал слово, значит — полный порядок! Выполню во что бы то ни стало. Любыми средствами, а также способами.
Конечно, десять пятёрок по математике — задачка не из простых. Сами понимаете. Но наш учитель Виктор Николаевич говорит, что неразрешимых задач не бывает. А я дал слово…
Так вот… Сижу я, значит, на уроке математики и ищу средства решения этой задачи.
Потом сижу на уроке истории и изобретаю разные способы. Для решения той же задачи.
Потом сижу на уроке пения…
И тут ко мне приходит гениальная идея!
Такая гениальная, что даже запел от радости!
Десять пятёрок? Ерунда! Раз, два — и готово. Правильно кто-то заметил, что всё гениальное — просто. Совершенно просто! Выражаясь языком фольклора, проще пареной репы.
Обдумывая идею о десяти пятёрках, анализируя всевозможные способы, я обратил внимание на своего соседа Серёгу Тетёркина. И обнаружил, что у нас с ним много общего: ни у меня, ни у Серёги велосипеда нет. Различие же наше заключалось в том, что по математике Серёга — круглый отличник, а я — совсем наоборот…
В переменку я ему и говорю:
— Хочешь на велосипеде покататься?
— Хочу, — говорит Серёга. — А где велосипед?
— Будет, — говорю.
И тут же объясняю условия. Серёга даёт мне списывать все задачи в течение четверти. Делает за меня домашние задания. Решает примеры на контрольных. Подсказывает во время устных опросов. Тем самым мы дружно вместе зарабатываем велосипед. После этого Серёга получает право кататься на велосипеде. Сколько угодно! По очереди. Круг — я, круг — он.
Серёга задумался. Провёл пятернёй по причёске и включил под нею своё решающее устройство.
Сначала решающее Серёгино устройство никак не могло решиться и потребовало гарантий.
— А не обманешь? — спросил Серёга.
Я дал слово.
А если я дал слово!..
Тем более что я дал уже два слова: одно — папе (насчёт десяти пятёрок), другое — Серёге (насчёт велосипеда).
Решающее Серёгино устройство решило предложение принять.
Первую пятёрку я получил за домашнее задание.
Нам в тот раз Виктор Николаевич дал каждому по персональной задаче. Из какого- то своего учебника для учителей.
Серёга решил свою и мою.
Потом он умудрился на контрольной решить сразу два варианта: свой и мой.
Потом, когда Славка Бурдыкин запутался у доски с решением, Серёга написал это решение на бумажке, я поднял руку — и третья пятёрка пулей влетела ко мне в дневник.
Остальные пятёрки получались аналогичным способом.
Правда, не подряд.
Когда Серёга схватил ангину, я схватил двойку.
Но насчёт двоек у нас с папой никакого уговору не было.
К концу четверти у меня было одиннадцать пятёрок.
И мы пошли в «Спорттовары».
Потому что у папы слово тоже крепкое.
Я честно принёс домой десять пятёрок. Он честно купил мне велосипед.
Так же честно я привёл его за руль к Серёге и сказал:
— Садись!
Серёга сел и поехал. С нашего двора во второй, потом в третий, потом снова во второй — и прямо ко мне.
— Твоя очередь, — говорит.
Но я не поехал.
Вернее, попробовал — и не поехал.
Только коленку разбил.
— Ты что, не умеешь кататься? — удивился Серёга.
— Ага, — сказал я. — Поезжай в мою очередь.
Серёга сел и поехал.
Что мне оставалось делать? Я же слово дал! А если я дал слово!..
Серёга даже кататься устал. С непривычки.
А я разбил вторую коленку.
— Научи, — попросил я Серёгу.
И что вы думаете? Этот тип заявил, что такого уговору не было.
И снова уехал. На моём велосипеде. Потом вернулся и говорит: — Ладно. Научу. Как только сам первую пятёрку по математике получишь, сразу на-
И даже дал слово.
Н-да… Можно, конечно, попробовать… Только… Не вышло бы какого подвоха…
Может быть, он тоже что-нибудь изобрёл…
Вроде меня…
В. Суслов
ПОДЗАТЫЛЬНИК
Шестиклассник восьмикласснику на ногу наступил.
Случайно.
В столовой за пирожками без очереди полез — и наступил.
И получил подзатыльник.
Отскочил шестиклассник на безопасное расстояние и выразился:
Расстроился шестиклассник. И про пирожки забыл. Пошёл из столовой прочь.
В коридоре с пятиклассником встретился. Дал ему подзатыльник — полегче стало. Потому как ежели тебе подзатыльник дали, а ты его никому отдать не можешь, то уж очень обидно.
— Сильный, да? — насупился пятиклассник. И в другую сторону по коридору потопал.
Мимо девятиклассника прошёл. Мимо семиклассника проследовал. Встретил мальчишку из четвёртого класса.
И дал ему подзатыльник. По той же самой причине. Дальше, как вы уже сами догадываетесь, согласно древней пословице «сила есть — ума не надо», подзатыльник получил третьеклассник. И тоже не стал его держать при себе — второкласснику отвесил.
А второкласснику подзатыльник зачем? Ни к чему вовсе. Шмыгнул он носом и побежал искать первоклассника. Кого же ещё? Не старшим же подзатыльники давать!
Первоклассника мне больше всего жалко. У него положение безвыходное: не бежать же из школы в детский сад драться!
Первоклассник от подзатыльника задумчивым сделался.
Дома его папа встретил.
Спрашивает:
— Ну, что сегодня получил наш первоклассник?
— Да что, — отвечает, — подзатыльник получил. А отметок не ставили.
Интересные рассказы Виктора Голявкина для младших школьников. Рассказы для чтения в начальной школе. Внеклассное чтение в 1-4 классах.
Виктор Голявкин. ТЕТРАДКИ ПОД ДОЖДЁМ
На перемене Марик мне говорит:
— Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!
— А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?
— Нужно портфели в окно побросать.
Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше — огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет:
Пропали наши тетрадки
Я ему отвечаю:
Пропали наши тетрадки
Он мне пишет:
Что делать будем?
Я ему отвечаю:
Что делать будем?
Вдруг вызывают меня к доске.
— Не могу, — говорю, — я к доске идти.
«Как же, — думаю, — без ремня идти?»
— Иди, иди, я тебе помогу, — говорит учитель.
— Не надо мне помогать.
— Ты не заболел ли случайно?
— Заболел, — говорю.
— Ас домашним заданием как?
— Хорошо с домашним заданием.
Учитель подходит ко мне.
— А ну, покажи тетрадку.
— Что с тобой происходит?
— Придётся тебе поставить двойку.
Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.
Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:
— Какой-то сегодня ты странный…
Виктор Голявкин. НЕ ВЕЗЁТ
Однажды прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то будут спрашивать ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый? »
Отец говорит:
— Что это он так поёт?
А мама говорит:
— У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт.
Отец говорит:
— Наверное, пятёрку получил, вот и весело человеку. Всегда весело, когда какое-нибудь хорошее дело сделаешь.
Я как это услышал, ещё громче запел.
Тогда отец говорит:
— Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи дневник.
Тут я сразу петь перестал.
— Зачем? — спрашиваю.
— Я вижу, — говорит отец, — тебе очень хочется дневник показать.
Берёт у меня дневник, видит там двойку и говорит:
— Удивительно, получил двойку и поёт! Что он, с ума сошёл? Ну-ка, Вова, иди сюда! У тебя, случайно, нет температуры?
— Нет у меня, — говорю, — никакой температуры…
Отец развёл руками и говорит:
— Тогда нужно тебя наказать за это пение…
Вот как мне не везёт!
Виктор Голявкин. ВОТ ЧТО ИНТЕРЕСНО
Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.
Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:
— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.
И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.
И в классе он увиливал как мог.
Учительница ему говорит:
— Прочти-ка вот здесь.
Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:
— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.
— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…
Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:
— Как здоровье?
— Плохо, — сказал Гога.
— Что болит?
— Ну, тогда иди в класс.
— Почему?
— Потому что у тебя ничего не болит.
— А вы откуда знаете?
— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.
И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.
— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.
— Когда? — спросил Гога.
— Да хоть сейчас.
— Сейчас я приду, — сказал Гога.
И он ушёл и не вернулся.
Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.
— Ты куда? — спросил Гриша.
— Иди сюда, — позвал Гога.
— А здесь нам никто мешать не будет.
— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.
Больше к нему никого не прикрепляли.
Время шло. Он увиливал.
Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.
— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.
Бабушка сказала:
— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.
Но отец сказал:
— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.
И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.
Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!
Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.
А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.
Он сразу предложил:
— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.
И он побежал мыть посуду.
Он побежал к отцу.
Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.
Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.
В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.
Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.
Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.
Вот что значит домашнее совещание!
Вот что значит общественность!
Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.
Вот что интересно!
Виктор Голявкин. В ШКАФУ
Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.
Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.
Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:
— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!
Прислушался — тишина кругом.
— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!
Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.
— Кто здесь горланит?
Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.
Я обрадовался, кричу:
— Тётя Нюша, я здесь!
— Где ты, родименький?
— В шкафу я! В шкафу!
— Как же ты, милый, туда забрался?
— Я в шкафу, бабуся!
— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?
— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!
Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.
Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.
— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.
— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.
— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.
Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:
— Я здесь!
— Кто ты? — спросил Пал Палыч.
— Я… Цыпкин…
— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?
— Меня заперли… Я не забрался…
— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?
— Слышу…
— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.
— Не знаю…
— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.
Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь
щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:
— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?
Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».
Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?
Я молчал.
— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.
— Живой…
— Ну сиди, скоро откроют…
— Я сижу…
— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?
— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?
Мне опять захотелось исчезнуть.
Директор спросил:
— Цыпкин, ты?
Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.
Тётя Нюша сказала:
— Ключ унёс староста класса.
— Взломайте дверь, — сказал директор.
Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.
— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.
Я не двинулся с места. Мне было страшно.
— Почему он стоит? — спросил директор.
Меня вытащили из шкафа.
Я всё время молчал.
Я не знал, что сказать.
Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…
Веселый рассказ для детей про девочку Вету и поликлинику.
В детской поликлинике живет Страх. Белый, как привидение. Он подкарауливает детей и пугает их. Вот Вета и боится туда идти. Только ужасный динозавр с огромной пастью и острыми зубами может помочь Вете побороть Страх.
Читать 6 минут
Страх под креслом
Решила мама дочку отвести в поликлинику. На осмотр к доктору. Проверить, все ли кости у Веты хорошо растут. Правильно ли сердце бьется. И не притаилась ли в пупке какая-нибудь противная бактерия. А то еще заразит Вету вредностью, попробуй потом избавься. Вредность просто так не уходит. Может даже на всю жизнь остаться. Поэтому доктор и нужен, чтобы всякие злобные бактерии вовремя из пупка убирать.
А дочка боится идти в поликлинику: там Страх живет. Белый, как привидение. Только не летает. Волосы у него похожи на вату, на носу очки с толстенными лупами, а из ушей антенки торчат. Страх ими прислушивается, не идет ли какой ребенок в поликлинику. Подкарауливает его и пугает. Одним словом, жуть!
Вета думает: «Что же делать? Может, в шкаф спрятаться?»
Открывает его, а там Пушок. Растянулся на дне колбасой и спит.
— Вылезай, здесь мое место, – говорит Вета Пушку.
Кот приоткрыл один глаз, посмотрел на Вету и махнул кончиком хвоста: уйди, мол, не мешай отдыхать. Вета показала ему язык и уже хотела захлопнуть дверь. Но тут увидела, что кот стащил ее платье с вешалки и лежит на нем как на подстилке. Вета выдернула платье из-под Пушка, смотрит, а оно мятое-премятое.
«Вот и хорошо, – думает Вета. – Отнесу его маме. Погладить. Она это дело любит. Может, отвлечется и забудет про поликлинику. А Пушок, так и быть, пусть лежит в шкафу».
Кот свернулся калачиком и мурлыкнул: спасибо, мол, что не прогнали.
Приносит Вета маме платье.
— Погладь, пожалуйста, — говорит. —Я хочу его надеть.
Пушок услышал, что мама гладить собирается, из калачика вывернулся и прыг из шкафа. Чуть Вету с ног не сбил. На гладильную доску залез, уши маме подставил и мурлычет: «Мур-р-р… Мур-р-р… И меня погладить. И меня».
Погладила мама платье. Рукой. И Пушка погладила. Утюгом. А платье как было мятым, так и осталось.
— Ой, перепутала все, — сказала мама. И поменяла Пушка с платьем местами. Начала гладить как положено: Пушка — рукой, платье — утюгом. Погладила. А платье все равно мятое.
— Утюг холодной, — догадалась мама. — Вилку в розетку забыла вставить.
Пушок про вилку услышал, подумал, что его кормить собираются. Спрыгнул с гладильной доски на пол, потянулся и к миске потопал. Сидит ждет, когда ему еды положат. А мама все гладит и гладит.
Нагладилась и пошла к дочке — платье отдать. А ее нигде нет. Заглянула мама в шкаф. Нет Веты. Залезла под стол. Нет Веты. Посмотрела под кровать, а там два зеленых светлячка светятся. Мама сразу догадалась, что это дочкины глаза. Но виду не подала. Спросила:
— Светлячки, вы не видели Вету?
— Видели. Она с нами под кроватью сидит, — сказали светлячки и заморгали.
— Передайте ей, что платье больше не мятое. Можно идти в поликлинику.
Светлячки как услышали про поликлинику, сразу потухли. Дочка вылезла из-под кровати, платье надела и говорит маме:
— Я боюсь туда идти. Там Страх живет. Он всех пугает. Мне про него Никита в садике рассказывал. Знаешь, какой он ужасный?
— Кто, Никита?! — спросила мама.
— Нет, Страх.
И дочка рассказала маме, какой он, этот Страх из поликлиники. Мама, конечно, его тоже испугалась. Но женщина она была взрослая, поэтому виду не подала. Только ойкнула:
— Ой, надо что-то придумать. Может, возьмем с собой Пушка? Втроем пугаться веселее.
— Я его не донесу, — сказала Вета. — Он тяжелый, как моя коробка с игрушками.
Кот как услышал про поликлинику, сразу к шкафу потопал. Даже еды не дождался. Что ему делать в этой поликлинике? Она же детская. Его там затискают, как котенка.
Пушок запрыгнул в шкаф, глаза лапами закрыл: чур, меня не трогать. Я в домике.
«В домике так в домике, — подумала мама. — Не со шкафом же тебя в поликлинику нести». И предложила Вете взять с собой куклу.
— Не хочу, чтобы Машу Страх пугал, — сказала Вета. — Она моя дочка. Я ее люблю.
И спрятала куклу в коробку с игрушками.
— Ма-ма! Ма-ма! — закричала кукла Маша. Вета схватила ее, обняла:
— Ты Страха испугалась? Не плачь, я тебя в поликлинику не поведу.
Вета хотела Машу обратно положить, но тут в коробке увидела разинутую пасть с острыми зубами. Это динозавр морду из-под кубиков высунул и малюсенькими глазами на куклу косится. Еще и ноздри растопырил. Того гляди выпрыгнет из коробки, схватит Машу за платье и утащит в подкубиковую пещеру. Одним словом, жуть!
«Вот кто тебя напугал», — подумала Вета. Она вытащила динозавра из коробки, протянула его маме и говорит:
— Давай возьмем с собой в поликлинику Рекса. С ним нестрашно никуда ходить, он сам кого хочешь испугает.
Вета с мамой так и сделали. Страх как увидел динозавра, под кресло залез, затрясся: «Ужасики-боясики! Что за чудище? Зубы страшнее, чем у крокодила, на передних лапах два пальца с когтями, а на задние вообще страшно смотреть: такие они огромные. Закрою лучше глаза, чтобы не видеть это безобразие». И закрыл.
Рекомендуем:
«Очень важный торопевт»
Смешной рассказ про врача, рецепт и девочку Вету
Так и сидел Страх под креслом, пока мама с Ветой домой не ушли и динозавра с собой не забрали. Вета на прощание кулак Страху показала, чтобы не смел больше никого пугать.
А бактерию вредности в пупке у Веты доктор не обнаружил. Там только маленький комочек ласковости лежал. Но доктор его не стал убирать, пусть растет на здоровье.
© Оксана Ребрикова
(Бабушка Ксю)
✅ Все истории про Вету читайте здесь >>
ВНИМАНИЕ!
Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично), или иное использование материала без письменного разрешения автора не допускается.
Просмотры:
1
Лет 30 назад мы еще жили в литературоцентричной стране. Все везде читали: в метро, в автобусе. Сейчас тоже читают. Только телефоны. Может ли школьная литература исправить эту ситуацию? Нужно ли пятиклассникам читать «Муму», а шестиклассникам – «Тараса Бульбу»? Каким должно быть итоговое сочинение и какими – эссе в ЕГЭ? Об этом «Профилю» рассказала учитель московской школы «Интеллектуал» Ирина Лукьянова.
Травмированные классикой
– Можно ли сохранять в школьной программе старый добрый массив классических текстов? Или надо быть реалистами и просто стремиться к тому, чтобы дети хотя бы что-то читали и понимали текст?
– Это один из самых больных вопросов. У нас есть партия травмированных классикой и партия ею размахивающих. Травмированные говорят: скинем «Муму» и «Тараса Бульбу» с парохода современности, все это уныло, отстало от жизни и ранит чувства детей. А вторая партия твердит про духовно-нравственные ценности, патриотизм, которые непременно надо воспитывать при помощи классики. Конечно, классика отвечает человеку на важные вопросы о его жизни, но молодой человек не всегда понимает, почему он должен искать ответы на свои вопросы в жизни поручиков, титулярных советников, коллежских асессоров. Почему считается, что у них те же проблемы, что и у него? Хотя некоторые читатели обнаруживают, что у них, в общем-то, проблемы те же, что у одного датского принца.
А еще поборники классики предлагают пользоваться литературой как учебником по прикладной этике. Чтобы, когда замужняя женщина влюбляется в неженатого мужчину, она могла бы ему вовремя сказать: «Я вас люблю (к чему лукавить?), но я другому отдана; я буду век ему верна». При этом у современных детей очень высокая потребность смотреть на героев с точки зрения популярной психологии. И если раньше подростки могли ассоциировать себя с Печориным и находить его очень близким себе, то сейчас они все чаще говорят: Печорин – это токсичный нарцисс, мизогин и такая себе «редиска». Им интересно выяснять, должна или не должна была Наташа бежать с Курагиным. Но литература – это не набор психологических кейсов.
Обе стороны этого спора вместе с водой выплескивают ребенка. Ведь литература – это еще и искусство. Но тут возникает вопрос: не пора ли указать литературе ее скромное местечко рядом с рисованием, МХК и прочим пением?
— Получается, что школьный предмет «Литература» до сих пор жив только потому, что его считают хранилищем духовно-нравственных ценностей. А если признать, что это «просто» искусство, то ее место в конце строя?
– Не совсем. В принципе, сама литература – очень сложный предмет. С одной стороны, она появляется в начальной школе как просто чтение. Вроде как ребенок должен научиться читать для души. Но воспитывают его на бесконечно унылых дидактичных текстах, где практически всё про родную природу. И ребенок не очень понимает, какое это имеет к нему отношение.
– Вспоминается Плещеев: «Осень наступила, высохли цветы, и глядят уныло голые кусты»…
– Я люблю Плещеева. Но ребенку, особенно городскому, нельзя все время рассказывать исключительно о природе. У него могут быть и другие интересы.
Кроме того, этот школьный предмет пытается выполнять задачи филологические. То есть воспитывать литературоведа и историка литературы. И здесь тоже огромное поле для размышлений: надо ли давать все эти синекдохи и гиперболы, нужны ли ребенку сведения о журнальной полемике в XIX веке, о славянофилах и западниках, надо ли ему читать Белинского, Добролюбова и их противников?
Дети любят «Черного человека» и Асадова
– А как современные школьники воспринимают поэзию?
– Многие из них к окончанию школы так и не научаются понимать стихи, не чувствуют, как они сделаны, зачем написаны. А если мы посмотрим, какие стихи школьники (да и взрослые) постят в соцсетях, то увидим, что, чем проще автор, чем более простые мысли он высказывает максимально простым слогом, тем он популярнее.
– Кого дети предпочитают из поэтов?
– По моим наблюдениям, из классиков – Есенина: он наш, русский, простой, понятный. Скажем, на олимпиадах, если дети на вечере поэзии читают стихи, то непременно кто-то декламирует Асадова, кто-то – местного поэта про родимый край, обязательно Бродского, и всегда три-четыре человека хотят исполнить наизусть «Черного человека» Есенина. От начала до конца. Он созвучен подростковому возрасту.
– Странный набор авторов. Особенно Асадов, стихи которого считались пошлыми.
– А теперь – совсем нет.
После ХIХ века ничего не было
– Нужно ли следовать хронологической канве при изучении литературы? Начинать с древности, потом – сентиментализм, романтизм, реализм.
– У хронологического подхода есть свои перекосы. Античность изучают в пятом классе, и от «Илиады» с «Одиссеей» в голове у детей остаются две-три картинки, два сюжета. Античность остается просто непонятой, а с другой стороны, происходит огромный перекос в сторону ХIХ века, который мы читаем в 8–9–10-м классах. Зарубежная литература обрывается на романтизме, и дальше на нее времени не остается. А огромный русский ХХ век и ХХI, почти четверть которого уже прошла, остаются на 11-й класс. Но выпускникам не до литературы. И мы еле успеваем добраться до «оттепели». Трех часов в неделю нам не хватает, да и дети ходят на уроки нерегулярно: они разъехались по олимпиадам, готовятся к ЕГЭ, уходят на семейное обучение, чтобы сосредоточиться на нужных предметах. В итоге в голове у выпускника остается та самая русская классика, с тем представлением, что после Толстого и Достоевского уже больше ничего не было. И русский «критический реализм» – венец развития литературы. А всё, что на него не похоже, – это какое-то вредное «дегенеративное искусство».
– И все-таки вы придерживаетесь хронологического подхода.
– Да. Это мне помогает лучше структурировать материал. Что касается сентиментализма или романтизма, то, думаю, ничего плохого в знакомстве с ними нет. Тогда дети поймут, почему «Бедная Лиза» кажется им такой смешной и нелепой. Интересно понять и почему «Станционный смотритель», написанный Пушкиным всего через несколько десятилетий после «Бедной Лизы», – это почти современная проза, а «Бедная Лиза» – устаревшая. И увидеть, что за это время произошло с русским языком и что сделал Пушкин. Это вроде бы исторические вопросы, но они помогают нам понять место Пушкина в русской литературе. Если же мы будем «Бедную Лизу» преподносить как учебник морали (девушки, не целуйтесь с Эрастами, у которых розовые губы, не давайте погибнуть своей невинности), то ничего, кроме хохота, это у детей не вызовет. А если им рассказать о сентиментализме, они узнают, что это было за направление в культуре Европы, как выражалось в музыке, в живописи, даже в садово-парковой культуре. Нелишнее понимание для культурного человека. Интересно, кстати, и обсудить, что в сегодняшней популярной культуре восходит к сентиментализму.
– Далеко не каждый школьник понимает, зачем ему становиться «культурным человеком».
– Увы, это так. Произошло огромное расслоение школ. Для многих классов вопрос сентиментализма совершенно лишний. Там задача учителя – вообще научить школьника получать от чтения хоть какую-то радость и пользу.
– При этом у нас говорят, что должны быть единая образовательная программа и единое образовательное пространство.
– Этого категорически нельзя делать. Наоборот, надо, чтобы у учителя оставалась возможность соизмерять требования программы с потребностями своего класса. Чтобы над нами не стоял этот ужас: вы обязаны пройти всю программу, освоить все методические единицы и т. д. В этом смысле достаточно прогрессивным был прошлый ФГОС (Федеральный образовательный стандарт), в котором были прописаны требования к школьнику на выходе и давалась примерная программа. Это были три списка – A, B и C. Обязательные произведения, обязательные авторы и группы произведений, из которых можно выбирать. А теперь ты на свой страх и риск работаешь, до первого бдительного родителя, который заподозрит какой-то компромат в том, что ты даешь на уроке.
«Зачем Герасим утопил Муму»
– Что бы вы исключили из программы, а что, наоборот, включили?
– Ну, пока нам даже новый ФГОС оставил немножко простора для маневров и капельку вариативности. Все-таки учителю важно иметь немного свободы. Я, например, не очень люблю с детьми читать прозу о войне в 11-м классе. Меня ею в школе перекормили. По долгу службы я это делаю, конечно, но предпочла бы читать с ними стихи о войне.
Или – я терпеть не могу «Тихий Дон». Хотя у меня был ученик, который его очень любил и даже сделал проект «Мысль народная в «Войне и мире» и в «Тихом Доне»». В программе про «Тихий Дон», так же как про «Архипелаг ГУЛАГ», стыдливо пишут, фрагментами. Все-таки нобелевские лауреаты.
– Я у вас в Facebook читала дискуссию о том, нужно ли проходить «Муму» и «Тараса Бульбу». Ведь это травмирует детскую психику.
– Я не уверена, что детям стоит читать «Муму». Это вовсе не детский рассказ. Он не только о несвободе, но и о конфликте лояльностей. Но сейчас ребенку уже не понять, что это такое, когда Герасим так осознает себя слугой своей госпожи, что для него служение ей – его задача в жизни.
Грустные уроки: почему у географии запредельно низкий статус в школе
У нас сейчас нет такого типа взаимоотношений. И когда барыня, которой он всецело предан, заставляет его убить единственное любимое и родное существо, человеческую душу здесь раздирает совершенно страшный конфликт лояльности. Герасим выбирает, как герой классицизма, примат долга над страстью и идет топить несчастную Муму. А сделав это, понимает, что утратил все самое любимое, самое дорогое. И наступает полное опустошение, потому что теперь ему вообще терять нечего. У него ничего не осталось, и он от всего свободен, в том числе и от барыни, которая вынудила его совершить такое чудовищное насилие над собой. Как ребенок в пятом классе может понять вот это, я не знаю. В 11 лет он понимает одно: какая-то дура барыня дураку Герасиму приказала утопить собачку, и он утопил. Нет бы сразу ушел с ней в деревню. Естественно, любому нормальному ребенку жалко только Муму. А того, что делает крепостное право с человеческой душой, в этом возрасте и не разглядеть, и не понять. Рассказ проходит мимо них и только зря мучает своей жестокостью по отношению к Муму.
– А «Тарас Бульба»? Его сейчас, как и раньше, проходят?
– Проходят, конечно: «Нет уз святее товарищества». Но у меня вот сидит на уроке мальчик из еврейской семьи и читает, как они там собираются «перерезать всех жидов» или как младенцев в огонь кидают. И он спрашивает: а мы должны это в школе проходить? Не все же читают в приглаженном виде из хрестоматии. Да и сама идея «я тебя породил, я же и убью» тоже не очень симпатична школьникам. Далеко не все воспринимают Тараса Бульбу как образец для подражания. Просто современные дети не видят большой доблести в том, чтобы устроить набег на мирные села и разорить их, устроить осаду города и уморить там всех голодом. Чтобы они вообще способны были выносить все описанные зверства, надо очень много говорить об историзме мышления, о том, что мы не можем применять сегодняшние этические мерки и сегодняшнее международное право ко вчерашнему и позавчерашнему дню.
Можно, с другой стороны, упростить все и пытаться на примере этого текста говорить о патриотизме и товариществе, как это делалось в нашем детстве. Некоторым детям вполне достаточно увидеть в Тарасе былинного богатыря. А другие задают неожиданные вопросы. Одна шестиклассница спросила, помнится: а вот смотрите – в «Ромео и Джульетте» тот же самый конфликт. Они принадлежат к враждующим кланам, полюбили друг друга. Осознали, что они отдельные люди, а не только часть рода. За что же мы осуждаем Андрия? И другие дети сказали: за то, что он, полюбив женщину из другой семьи, поднял меч против своей.
«Гарри Поттер» помогает анализировать прозу
– Нужна ли в школе современная литература? На нее же времени не остается.
– Современная литература – и русская, и зарубежная – нужна всегда. Кстати, если мы хотим обсуждать какие-то этические или психологические проблемы, то современная детская литература гораздо удобнее, чем классика. Там и конфликты ближе к пониманию нынешних детей, и обстановка ближе к современной. И проще показывать, как текст сделан – с точки зрения литературоведческой.
– Пользуетесь ли вы «Гарри Поттером»?
– Очень много. Когда объясняю законы эпоса, например. Потому что Роулинг прекрасно работает с архетипами, мастерски строит сюжет, свою вселенную. Так же, как и Толкиен во «Властелине колец». Современные дети это читали и знают. Но не обязательно хвататься за эпопею. Можно брать маленькие рассказы современных писателей, можно – небольшие стихотворения. По субботам я веду кружок для шестиклассников. На творчестве современных писателей мы изучаем, как устроено литературное произведение, учимся анализировать тексты.
Сочинения полезные и вредные
– Как вы относитесь к нынешним сочинениям. Будь то итоговое в 11-м классе или эссе в ЕГЭ по русскому и литературе. Я знаю, что, для того чтобы получить хорошие баллы за эссе по русскому, нужно понимать, по каким критериям оно будет оцениваться, и соответствовать им. Ни о каком творчестве тут и говорить нельзя. В ЕГЭ по литературе по-другому?
– Примерно так же. Там только нужно написать пять сочинений: четыре маленьких и одно большое. Если ты не знаешь критериев оценивания, твой предел – балла 72. Это пятерка, но в топовый вуз ты с таким баллом не попадешь.
Леонид Кацва: «Без знания истории всегда рискуешь стать жертвой манипуляции»
Когда вводилось нынешнее итоговое сочинение, которое пишут в декабре 11-классники, оно предполагалось как метапредметное. И вначале все было почти хорошо: дети в самом деле старались написать что-то свое, небанальное. Но и дети, и учителя страшно боятся сделать не так, поэтому тут же расплодились шаблоны, подпорки для тех, кому трудно строить высказывание: начать надо так-то, затем мне хотелось бы перейти к такому-то вопросу, там привести пример из литературы (примеры взять из того, что все читали: «Войны и мира» или «Судьбы человека»). Эти шаблоны стали восприниматься как закон. И дети стали шпарить по ним. В итоге сочинения стали так похожи одно на другое, что их бессмысленно проверять. А задумывалось это, чтобы показать независимость суждений.
Сочинение мне кажется мертвым жанром: у текста должна быть коммуникативная задача. А многие дети не умеют эти задачи решать. Например, не умеют написать простое письмо преподавателю, поздороваться, обратиться по имени-отчеству. Не понимают, что резюме, рекламная статья, текст для своего блога, комментарий к видео, мотивационное письмо (почему я хочу работать в вашей компании) – это пишется по-разному, разным языком…
У экзаменационного же текста другая задача. Выпускник должен показать, что хорошо ориентируется в изученном материале и владеет навыками, которые должен был усвоить. Но в нынешнем виде итоговое сочинение вообще ничего не проверяет, кроме умения создавать текст по шаблону. И сочинение в ЕГЭ по русскому языку проверяет умение в рамках шаблона продемонстрировать владение общепринятыми морально-этическими нормами и согласиться с утверждением автора, что раньше было лучше, чем сейчас (русский язык засоряется, природа загрязняется, люди стали грубее и уткнулись в гаджеты). Но мне кажется, если даже придумать экзамен, не требующий шаблона, общество тут же выдвинет против него свой шаблон.
Бабушка разбудила меня рано утром, и мы пошли на ближний увал по землянику. Огород наш упирался дальним пряслом в увал. Через жерди переваливались ветви берез, осин, сосен, одна черемушка катнула под городьбу ягоду, и та взошла прутиком, разрослась на меже среди крапивы и конопляника. Черемушку не срубали, и на ней птички вили гнезда.
Деревня еще тихо спала. Ставни на окнах были закрыты, не топились еще печи, и пастух не выгонял неповоротливых коров за поскотину, на приречный луг.
А по лугу стелился туман, и была от него мокра трава, никли долу цветы куриной слепоты, ромашки приморщили белые ресницы на желтых зрачках.
Енисей тоже был в тумане, скалы на другом берегу, будто подкуренные густым дымом снизу, отдаленно проступали вершинами в поднебесье и словно плыли встречь течению реки.
Неслышная днем, вдруг обнаружила себя Фокинская речка, рассекающая село напополам. Тихо пробежавши мимо кладбища, она начинала гуркотать, плескаться и картаво наговаривать на перекатах. И чем дальше, тем смелей и говорливей делалась, измученная скотом, ребятишками и всяким другим народом, речка: из нее брали воду на поливку гряд, в баню, на питье, на варево и парево, бродили по ней, валили в нее всякий хлам, а она как-то умела и резвость, и светлость свою сберечь.
Вот и наговаривает, наговаривает сама с собой, довольная тем, что пока ее не мутят и не баламутят. Но говор ее внезапно оборвался — прибежала речка к Енисею, споткнулась о его большую воду и, как слишком уж расшумевшееся дитя, пристыженно смолкла. Тонкой волосинкой вплеталась речка в крутые, седоватые валы Енисея, и голос ее сливался с тысячами других речных голосов, и, капля по капле накопив силу, грозно гремела река на порогах, пробивая путь к студеному морю, и растягивал Енисей светлую ниточку деревенской незатейливой речки на многие тысячи верст, и как бы живою жилой деревня наша всегда была соединена с огромной землей.
Кто-то собирался плыть в город и сколачивал салик на Енисее. Звук топора возникал на берегу, проносился поверх, минуя спящее село, ударялся о каменные обрывы увалов и, повторившись под ними, рассыпался многоэхо по распадкам.
Сначала бабушка, а за нею я пролезли меж мокрых от росы жердей и пошли по распадку вверх на увалы. Весной по этому распадку рокотал ручей, гнал талый снег, лесной хлам и камни в наш огород, но летом утихомирился, и бурный его пугь обозначился до блеска промытым камешником.
В распадке уютно дремал туман, и было так тихо, что мы боялись кашлянуть. Бабушка держала меня за руку и все крепче, крепче сжимала ее, будто боялась, что я могу вдруг исчезнуть, провалиться в эту волокнисто-белую тишину. А я боязливо прижимался к ней, к моей живой и теплой бабушке. Под ногами шуршала мелкая ершистая травка. В ней желтели шляпки маслят и краснели рыхлые сыроежки.
Местами мы пригибались, чтобы пролезть под наклонившу- юся сосенку, по кустам переплетались камнеломки, повилика, дедушкины кудри. Мы запугивались в нитках цветов, и тогда из белых чашечек выливались мне за воротник и на голову студеные капли.
Я вздрагивал, ежился, облизывал горьковатые капли с губ, бабушка вытирала мою стриженую голову ладонью или краешком платка и с улыбкой подбадривала, уверяя, что от росы да от дождя люди растут большие-пребольшие.
Туман все плотнее прижимался к земле, волокнистой куделею затянуло село, огороды и палисадники, оставшиеся внизу. Енисей словно бы набух молочной пеною, берега и сам он заснули, успокоились под непроглядной, шум не пропускающей мякотью. Даже на изгибах Фокинской речки появились белые зачесы, видно сделалось, какая она вилючая.
Но светом и теплом все шире разливающегося утра тоньше и тоньше раскатывало туманы, скручивало их валами в распадках, загоняло в потайную дрему тайги.
Топор на Енисее перестал стучать. И тут же залилась, гнусаво запела на улицах березовая пастушья дуда, откликнулись ей со двора коровы, брякнули боталами, сделался слышен скрип ворот. Коровы брели но улицам села, за поскотину, то появляясь в разрывах тумана, то исчезая в нем. Тень Енисея раз-другой обнаружила себя.
Тихо умирали над рекой туманы.
А в распадках и в тайге они будут стоять до высокого солнца, которое хотя еще и не обозначило себя и было за далью гор, где стойко держались снежные беляки, ночами насылающие холод и эти вот густые туманы, что украдчиво ползли к нашему селу в сонное предутрие, но с первыми звуками, с пробуждением людей убирались в лога, ущелья, провалы речек, обращались студеными каплями и питали собой листья, травы, птах, зверушек и все живое, цветущее на земле.
Мы пробили головами устоявшийся в распадке туман и, плывя вверх, брели по нему, будто по мягкой, податливой воде, медленно и бесшумно. Вот туман по грудь нам, по пояс, до колен, и вдруг навстречу из-за дальних увалов полоснуло ярким светом, празднично заискрилось, заиграло в лапках пихтача, на камнях, на валежинах, на упругих шляпках молодых маслят, в каждой травинке и былинке.
Над моей головой встрепенулась птичка, стряхнула горсть искорок и пропела звонким, чистым голосом, как будто она и не спала, будто все время была начеку: «Тить-тить-ти- ти-ррри…».
— Что это, баба?
— Это Зорькина песня.
— Как?
— Зорькина песня. Птичка зорька утро встречает, всех птиц об этом оповещает.
И правда, на голос зорьки — зорянки, ответило сразу несколько голосов — и пошло, и пошло! С неба, с сосен, с берез — отовсюду сыпались на нас искры и такие же яркие, неуловимые, смешавшиеся в единый хор птичьи голоса. Их было много, и один звонче другого, и все-таки Зорькина песня, песня народившегося утра, слышалась яснее других. Зорька улавливала какие-то мгновения, отыскивала почти незаметные щели и вставляла туда свою сыпкую, нехитрую, но такую свежую, каждое утро обновляющуюся песню.
— Зорька поет! Зорька поет! — закричал и запрыгал я.
— Зорька поет, значит, утро идет! — пропела благостным голосом бабушка, и мы поспешили навстречу утру и солнцу, медленно поднимающемуся из-за увалов. Нас провожали и встречали птичьи голоса; нам низко кланялись, обомлевшие от росы и притихшие от песен, сосенки, ели, рябины, березы и боярки.
В росистой траве загорались от солнца красные огоньки земляники. Я наклонился, взял пальцами чугь шершавую, еще только с одного бока опаленную ягодку и осторожно опустил ее в туесок. Руки мои запахли лесом, травой и этой яркой зарею, разметавшейся по всему небу.
А птицы все так же громко и многоголосо славили утро, солнце, и Зорькина песня, песня пробуждающегося дня, вливалась в мое сердце и звучала, звучала, звучала…
Да и по сей день неумолчно звучит.