Вы здесь
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой
Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак «бабы» (baby) был неправильным.
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины — членом.
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
— Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
— У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
— С ружьем?
— Нет, по большому.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — «Пошёл ты на хуй!»
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.
В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы — украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев — это могучее племя русюкров.
Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
— организаторы выглядят как порядочные люди;
— организаторы обещают, что все будет честно;
— организаторы обещают легкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
— оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
— все идет втемную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй — все равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
В чем схожесть и различие Израиля и России?
И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль — по террористам, а Россия — по Украине.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир
Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением,
говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.
Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.
Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство.
— Тост, непременно тост!
— У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает…
— За кальций!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут…
Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара — я не это имел ввиду !!!
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
— Ты почему опоздал на работу на час?
— Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
— Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
— Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка — чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры,
рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
– Только долголетием на пенсии!
Рубрика «Вопросы читателей» в газете «Одесская жизнь»:
— Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?
— В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, — сказал Владимир Владимирович. И подумал: «Надо
будет — мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем».
Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.
Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Лучшие Анекдоты про государство подобрал Смеходел. Собрали их 631 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!