Сказки пошлые смешные короткие

Загадки для взрослых на Новый год станут прекрасным развлечением для шумной компании друзей или узкого круга родственников, собравшихся на праздник. Главное — чтобы поблизости не было детей. Некоторые загадки про Новый год из разряда 18+ довольно пошлые. Если вы справляете праздник на работе — задайте шутливые вопросы с приколами коллегам прямо за новогодним столом. Корпоратив пройдет на «ура». Чтобы было веселее, подготовьте реквизит и разыграйте с друзьями короткие сценки на тему головоломок.

Предлагаем подборку лучших загадок на Новый год для взрослых с ответами. Смешные и веселые, короткие и на логику, сложные и с подвохом, они действительно будут интересны гостям, помогут быстрее познакомиться с новой компанией, показать свою эрудированность. Выбирайте понравившиеся головоломки и загадывайте друзьям. А чтобы было проще, мы разбили новогодние загадки для взрослых по категориям: среди них есть шарады в стихах и прозе, загадки-предсказания.

Веселые загадки на Новый год для взрослых

В этой группе собраны загадки для взрослой компании на Новый год от Деда Мороза и Снегурочки в стихах. Они про новогоднюю елку, зиму, снег, метель и яркие шары. Они про детство.

Пошлые загадки на Новый год с ответами

Как же во взрослой компании без пикантных шуточек? Здесь вы найдете пошлые новогодние загадки, но ответы на них совсем непошлые. Эти приколы для взрослых в прозе и стихах никого не обидят.

Загадки для взрослых на новогодний корпоратив

Что может быть веселее, чем развлекать сотрудников на корпоративе? Возьмите с собой на вечер подборку наших взрослых загадок про Новый год с ответами. Они интересные, с юмором и прекрасно подойдут для подвыпившей компании.

Логические новогодние загадки для взрослых

Среди коллег и друзей наверняка найдутся люди, желающие блеснуть остроумием и неординарным мышлением. Именно для них предназначены сложные загадки на логику с ответами. Они необязательно про Новый год, но все равно интересные.

Загадки предсказания на Новый год для взрослых

Шуточные предсказания на новогоднюю тему нельзя назвать загадками. Это скорее пожелания, в которых и так понятно, о чем идет речь.

• Под бокалов нежный звон
  Подарок ждет тебя – смартфон!

• Нежданную радость и счастье мешок
  Несет Дед Мороз в Новогодний носок.

• Настала ночь чудес,
  Лови скорей свой Мерседес.

• Не делайте из проблем драмы
  И съездите в этот год на Багамы.

• Смех, шампанское, веселье
  В Новый год вас ждет похмелье.

• Наступает Новый год,
  Радуется весь народ.
  В небе вспыхнет фейерверк,
  И любимый человек
  Сделает в любви признанье
  Пригласит вас на свиданье.

• Ни хворать, ни горевать
  В этот год не будешь.
  Счастье, смех и благодать
  И любовь добудешь.

• Встретишь ты любовь свою
  Нежную и слаще меду.
  Крепкую создашь семью
  В наступающем году.

• Дед Мороз тебя искал
  И привет передавал
  Вот подарков целый ворох
  Не живи теперь ты в ссорах.

• Не будете ходить в аптеку
  И погасите всю ипотеку.
  Проживете без хлопот
  В наступивший Новый год!

Новогодние загадки для взрослых с ответами

Новый год — самый главный праздник для жителей России. Только у нас его встречают с таким размахом. Вполне ожидаемо, что для мам и пап он несет больше радости и развлечений, чем для детворы. Новогодние загадки, шутки, приколы подарят взрослой компании немало смеха и веселья. А головоломки на логику заставят поработать головой, проявить смекалку и находчивость. Особенно увлекательно задавать такие вопросы подвыпившим гостям — ответы могут быть самыми неожиданными.

Не стоит задавать на праздничном вечере трудные и сложные загадки для взрослых. Их отгадывание превратится в нудную обязанность, и праздник закончится.

Загадки предсказания лучше приберечь до конца праздника. Пожелания добра и удачи можно вложить в конверты и преподнести гостям в качестве напутствия. Они зарядят положительной энергией весь будущий год. Логические и пошлые шарады хороши для корпоративов. Шутливые вопросы с приколам сделают обстановку неформальной, помогут сблизиться сотрудникам.

Кому-то нравятся веселые загадки на Новый год, другим интереснее трудные, на логику. Третьи обожают пикантные шутки. Поэтому мы подобрали самые разные загадки для взрослых. Среди них вы обязательно найдете свой вариант.

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

— А что если при съемке п@рно у оператора встанет?
— Если у оператора встанет — туда вешают дополнительный свет.

Настоящий программист всегда находится в суперпозиции, он божественен и без понятия, что делает. Пока кто-то не произведет наблюдение за ним…

— Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
— Кот Леопольд не курит.
— Он на колесах.

А спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — надо было тогда ответить по-другому.

При приеме на работу:
— А еще по штату Вам положена секретарша.
— Раз положена — значит будет положена…

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище…

Неужели наказ избирателей так и звучал: «Идите и обогатитесь»?

— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус. Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота. А это оказалась его жена!
— И что вам ответил мой отец?

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: «Главное — не ссы!».

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках…

Бить или не бить — для нас, боксеров, это не вопрос.

— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал…

Как я провожу выходные? Быстро так — х@якс и уже понедельник…

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя…

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

— Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
— Она сказала — нет.

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

Эх молодежь, были у нас уже куар-коды на водку. Ничего, справились.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки «Иисус Христос», могут смело называть себя христопродавцами.

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный…

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!

— Зачем девушки идут в армию?
— За нарядами.

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене «Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю».

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он привязал к члену два карандаша и сделал свое дело. Утром у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
— Я в своей жизни всякие видела: и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтобы на носилках вносили!

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?».

Встретились два мужика и один другому говорит:
— У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
— Не, у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает в середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю.

Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.

Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по-честному: туроператор из вас — говно, Александр Грыгорыч.

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?

С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.

У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам — полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент. Стали называть его «мальчик, который выжил после кредита».

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

— Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
— Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.

Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.

Для того, чтобы проверять QR-коды во всех магазинах, автобусах и кафе надо будет оформить контролерами ровно половину населения страны.

Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень черствый и прикладывают им тоже больно.

Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развез по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…

— Изя, пишут, что Путин пошел по пути Каддафи.
Создал Госсовет и подчинил ему все ветви власти.
— Хотелось бы, чтобы этот путь он прошел до конца.

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

— Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
— Нет, я уже на пенсию ушел.
— А когда придешь с пенсии, покатаешь?

Неизрасходованные в ходе предвыборной кампании 100 миллионов долларов проигравшие демократы решили потратить на послевыборный майдан.

— Мойша, ты женат?
— Временно — да.
— Это как?
— Пока сосед в командировке…

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк — горел, кредит — гасился.

— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Что за ехидная улыбка на твоем лице?
— Это не улыбка, это разрыв шаблона.

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Приглашаю соавторов к написанию патриотической сказки «Три соросенка».

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
— Найн, найн!
Трое отходят в сторону.

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.

— Если Трамп ставленник Путина, то как Путин допустил, чтобы президент США заболел коронавирусом?
— Не волнуйся, Путин никогда не дает испытаний, которых человек не может пройти. Россияне не дадут соврать.

— Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
— Тогда, может, чаю?

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.

— Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

Серьезной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…

Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

В супермаркете какой-то околопятилетний ребенок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся все более беспощадными.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

Надежда на светлое будущее хороша чтобы за нее умереть, но плоха чтобы с ней жить.

Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.

В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор».

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала от этого кошмара, что все побросала?

Главное — чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
— А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?

— Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
— Нет, такая сильная.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студеная» и «Нагретая».

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

Я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот.

«Нормальное распределение» — это удав, проглотивший слона. Естественно, что большинству милее слон, нежели чем пасть удава или его жопа!

«Шашлык по-толбачински» наши вулканологи готовили. Говно редкостное, как будто черта из ада сожрали. Кислое и серой разит.

— Девушка, извиняюсь, но у вас на спине сопли.
— Странно. Я сморкаюсь в рукав!

По пьяни позвонил бывшей. Три часа болтал. Утром обнаружил, что звонил на свою вторую симку.

— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
— 15 кг 150 г? Расстрелять!
— 17 кг 200 г? Расстрелять!
— 19 кг 850 г? Расстрелять!
— 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь… Пончик!

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ:
— Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить…

Точка — это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский». После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Собака — друг человека, а кошка — друг души…

После прихода к власти в Афганистане бородатых мужиков в юбках их с нетерпением ждут на Евровидении.

— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ста рублями! — ответил свеженький, еще зеленый доллар.

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?!

Ничто не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в нее жопы.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнет и даже спрашивать не станет.

Сколковские ученые сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.

Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.

После встречи с Владимиром Зеленским, Джо Байден заявил, что ему никак не дают поспать!

Оценивая количество тяжелого вооружения, захваченного Талибаном, американские военные готовятся к партизанским боям с этой организацией.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
— А это что?
— Будильник, чтобы утром не проспать.

Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.

Жена — мужу:
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то — 19 января.

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

Унылое говно — это безнапорная канализация с нулевым уклоном.

Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.

Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом. А я тут недавно хоккей посмотрел — знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом!

Люди намного лучше бы относились к будильнику, если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!

С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.

— Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать.

Я звукорежиссер, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.

— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады.

Массажистка:
— Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
— Чем?
Массажистка:
— В БДСМ есть стоп-слово.

Пикап.
— Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?