Смешной рассказ маленький рассказ

Для каждого человека школа — это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.

Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.

Сказка о трех поросятах

Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»

Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…

Где моя «бомба»?

А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.

Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.

Смешная история из школьной жизни про Лешеньку

Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: «Чем отличается автобус от троллейбуса?» Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе в то время как автобус — на двигателе внутреннего сгорания.

Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус — без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.

По журналу

Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.

Смешная история из школьной жизни про блин

Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».

В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.

Пока-ка-а-ать!

При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»

Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой — своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».

Мур-мяу

А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано — сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.

Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.

Ура! Карантин!

Карантин, как и каникулы, — счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.

В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.

Хоть глазочком заглянуть бы…

Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.

Варвара Федотова

Мужик, барин и воробей

Жил-был мужик, и было у него еды на два дня, а в кармане — ни копейки! Собрался тогда мужик в лес рубить дрова. Дров нарубил, а заодно и поймал воробья, авось, пригодится. Придя домой, начал мужик дрова перебирать, и пришла ему в голову мысль продать все дрова, а купить доски и уздечку. Так и сделал. Построил из досок сани с дырками для ног, сверху прикрыл, чтобы отверстий видно не было. Прикрепил маленькую уздечку и запряг воробья. Вынес эту конструкцию мужик на дорогу и стал делать вид, что везёт его и сани воробей. Удивляется народ, а барину это больше всех приглянулось!

Сколько за воробья хочешь, мужик?

Дну шапку серебра!

Мужик, у тебя что- все мозги высохли?!

Не меньше! Смотри, какой он сильный, мой воробей!

Ничего не оставалось барину, как заплатить мужику столько, сколько тот просил, уж очень диковинный воробушек понравился! Ну, а мужик после такой удачной сделки жил-поживал, горя не знал!

Михаил Касьян

Вопросы на три дня

Жил-был царь, и было у него три сына: один-умный, другой — так себе, третий — дурак.

Однажды царь созвал детей своих с их возлюбленными, и сказал отец так:

Кто хочет вознаграждение, тот должен ответить на вопросы: Кто всех сильнее? Кто всех легче? Кто всех умнее? Срок вам — три дня.

Прошло три дня. Умный говорит: «Сильнее всех медведь, легче всех-перо, умнее всех филин».

Средний отвечает: « Сильнее всех ветер, легче всех игла, умнее всех книги».

Дурак утверждает: «Сильнее всех земля, она нас всех держит. Всех легче ветер. А умнее всех человек!»

Кто же получил награду? Ну, конечно, дурак!

Анфиса Зорина

Как дед бабку проучил

Жили-были дед с бабкой. Бабка была ленивая и сварливая. Вот захотелось деду поесть, просит он бабку: «Свари мне, старуха, кашу!»

А старуха в ответ: «Сам вари, да ещё и меня накорми!»

«Хорошо, — говорит дед, — давай, кто медленнее воду в свой горшок натаскает, тот и варит. А носить будем решетом и напёрстком из ручья. Выбирай!»

Выбрала бабка решето, оно же больше. Носит-носит баба воду, а её в горшке все не прибавляется. А дед напёрстком быстро свой горшок наполнил.

Напёрсток хоть и мал, да вода сквозь дырки не убегает! И пришлось бабке кашу варить!»

Максим Цай

Как мужичок получил хлеб

Жил-был мужичок. Не было у него ни попить, ни поесть, ни копейки дома не было. Но однажды он нарубил дров, продал их и купил краски. Поймал он лягушку, покрасил её, положил в банку и поставил на окно.

Ехал тогда мимо барин, увидел банку да подивился.

Что, мужичок, это за чудо заморское?

Да так, лягушка волшебная, желания исполняет.

Как это? Ну-ка, покажи!

Ну вот, смотрите! У меня сейчас нет топора, а теперь…

Лягушка! Лягушка! Волшебное ушко! Сделай так, чтобы в моей печи топор был!
И ткнул мужик лягушку палочкой. Лягушка квакнула, и мужичок из печи топор достал.

Ну, диво! — восторгается барин, — А сколько возьмёшь за лягушку?

Десять золотых монет!

Чтооооо?

Лягушка-то волшебная!

Ладно, покупаю!

Так и купил барин лягушку. А мужичок жил, хлеб жевал, горя не знал.

Полина Немтырёва

О лени

Жили-были старик со старухой, они оба были очень ленивые и постоянно ссорились и ругались. Однажды старик говорит: « Приберись-ка ты, старуха, в доме!» А жена ему в ответ: «Сам приберись!» Спорили они до тех пор, пока не решили, кто первее заснёт, тот и прибираться должен. Сели они за стол и стали сидеть. Час сидели, два сидели, три, а на четвёртый не выдержали и заснули оба. А изба так грязной и осталась!

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…

— Папа, что такое «телефигуротивизация»?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — «здорово»?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:

— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»

Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.

Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!

— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…

Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

Интересные истории из школьной жизни В. Суслова. Как я дал слово и Подзатыльник.

В. Суслов

КАК Я ДАЛ СЛОВО

Честный рассказ одного моего знакомого

Сразу должен сказать, что я человек честный. Уж если дам слово, — выполню во что бы то ни стало. Никаких сил не пожалею. Любыми средствами, а также способами.

А то ведь как иногда получается… Известно вам, к примеру, изречение «дал слово — держи»? Ну так вот… Некоторые хитрые люди читают его по-своему: я, мол, тебе слово дал, ты его и держи. Ты держи, а я пока побегаю. Мне, мол, теперь, без этого слова, легче прыгать по земле.

Нет, я не такой. Если я дал кому-то слово, я его сам и держу.

И требую к себе такого же отношения.

Опять же поясню примером из собственной личной жизни.

Нужен был мне велосипед. Просто до зарезу нужен! В связи с тем, что у Славки Бурдыкина есть, а у меня нету. Ему уже купили, а мне ещё нет. Вопиющая несправедливость получается. И никакого равноправия.

— Ладно, — сказал папа, — будет у тебя велосипед. Принесёшь в дневнике десять пятёрок по математике — и идём в «Спорттовары».

Видите, какие условия? Почти совершенно невозможные.

Но я дал слово, что десять пятёрок будет.

А если я дал слово, значит — полный порядок! Выполню во что бы то ни стало. Любыми средствами, а также способами.

Конечно, десять пятёрок по математике — задачка не из простых. Сами понимаете. Но наш учитель Виктор Николаевич говорит, что неразрешимых задач не бывает. А я дал слово…

Так вот… Сижу я, значит, на уроке математики и ищу средства решения этой задачи.

Потом сижу на уроке истории и изобретаю разные способы. Для решения той же задачи.

Потом сижу на уроке пения…

И тут ко мне приходит гениальная идея!

Такая гениальная, что даже запел от радости!

Десять пятёрок? Ерунда! Раз, два — и готово. Правильно кто-то заметил, что всё гениальное — просто. Совершенно просто! Выражаясь языком фольклора, проще пареной репы.

Обдумывая идею о десяти пятёрках, анализируя всевозможные способы, я обратил внимание на своего соседа Серёгу Тетёркина. И обнаружил, что у нас с ним много общего: ни у меня, ни у Серёги велосипеда нет. Различие же наше заключалось в том, что по математике Серёга — круглый отличник, а я — совсем наоборот…

В переменку я ему и говорю:

— Хочешь на велосипеде покататься?

— Хочу, — говорит Серёга. — А где велосипед?

— Будет, — говорю.

И тут же объясняю условия. Серёга даёт мне списывать все задачи в течение четверти. Делает за меня домашние задания. Решает примеры на контрольных. Подсказывает во время устных опросов. Тем самым мы дружно вместе зарабатываем велосипед. После этого Серёга получает право кататься на велосипеде. Сколько угодно! По очереди. Круг — я, круг — он.

Серёга задумался. Провёл пятернёй по причёске и включил под нею своё решающее устройство.

Сначала решающее Серёгино устройство никак не могло решиться и потребовало гарантий.

— А не обманешь? — спросил Серёга.

Я дал слово.

А если я дал слово!..

Тем более что я дал уже два слова: одно — папе (насчёт десяти пятёрок), другое — Серёге (насчёт велосипеда).

Решающее Серёгино устройство решило предложение принять.

Первую пятёрку я получил за домашнее задание.

Нам в тот раз Виктор Николаевич дал каждому по персональной задаче. Из какого- то своего учебника для учителей.

Серёга решил свою и мою.

Потом он умудрился на контрольной решить сразу два варианта: свой и мой.

Потом, когда Славка Бурдыкин запутался у доски с решением, Серёга написал это решение на бумажке, я поднял руку — и третья пятёрка пулей влетела ко мне в дневник.

Остальные пятёрки получались аналогичным способом.

Правда, не подряд.

Когда Серёга схватил ангину, я схватил двойку.

Но насчёт двоек у нас с папой никакого уговору не было.

К концу четверти у меня было одиннадцать пятёрок.

И мы пошли в «Спорттовары».

Потому что у папы слово тоже крепкое.

Я честно принёс домой десять пятёрок. Он честно купил мне велосипед.

Так же честно я привёл его за руль к Серёге и сказал:

— Садись!

Серёга сел и поехал. С нашего двора во второй, потом в третий, потом снова во второй — и прямо ко мне.

— Твоя очередь, — говорит.

Но я не поехал.

Вернее, попробовал — и не поехал.

Только коленку разбил.

— Ты что, не умеешь кататься? — удивился Серёга.

— Ага, — сказал я. — Поезжай в мою очередь.

Серёга сел и поехал.

Что мне оставалось делать? Я же слово дал! А если я дал слово!..

Серёга даже кататься устал. С непривычки.

А я разбил вторую коленку.

— Научи, — попросил я Серёгу.

И что вы думаете? Этот тип заявил, что такого уговору не было.

И снова уехал. На моём велосипеде. Потом вернулся и говорит: — Ладно. Научу. Как только сам первую пятёрку по математике получишь, сразу на-

И даже дал слово.

Н-да… Можно, конечно, попробовать… Только… Не вышло бы какого подвоха…

Может быть, он тоже что-нибудь изобрёл…

Вроде меня…

В. Суслов

ПОДЗАТЫЛЬНИК

Шестиклассник восьмикласснику на ногу наступил.

Случайно.

В столовой за пирожками без очереди полез — и наступил.

И получил подзатыльник.

Отскочил шестиклассник на безопасное расстояние и выразился:

Расстроился шестиклассник. И про пирожки забыл. Пошёл из столовой прочь.

В коридоре с пятиклассником встретился. Дал ему подзатыльник — полегче стало. Потому как ежели тебе подзатыльник дали, а ты его никому отдать не можешь, то уж очень обидно.

— Сильный, да? — насупился пятиклассник. И в другую сторону по коридору потопал.

Мимо девятиклассника прошёл. Мимо семиклассника проследовал. Встретил мальчишку из четвёртого класса.

И дал ему подзатыльник. По той же самой причине. Дальше, как вы уже сами догадываетесь, согласно древней пословице «сила есть — ума не надо», подзатыльник получил третьеклассник. И тоже не стал его держать при себе — второкласснику отвесил.

А второкласснику подзатыльник зачем? Ни к чему вовсе. Шмыгнул он носом и побежал искать первоклассника. Кого же ещё? Не старшим же подзатыльники давать!

Первоклассника мне больше всего жалко. У него положение безвыходное: не бежать же из школы в детский сад драться!

Первоклассник от подзатыльника задумчивым сделался.

Дома его папа встретил.

Спрашивает:

— Ну, что сегодня получил наш первоклассник?

— Да что, — отвечает, — подзатыльник получил. А отметок не ставили.

Интересные рассказы Виктора Голявкина для младших школьников. Рассказы для чтения в начальной школе. Внеклассное чтение в 1-4 классах.

Виктор Голявкин. ТЕТРАДКИ ПОД ДОЖДЁМ

На перемене Марик мне говорит:

— Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!

— А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?

— Нужно портфели в окно побросать.

Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше — огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет:

Пропали наши тетрадки

Я ему отвечаю:

Пропали наши тетрадки

Он мне пишет:

Что делать будем?

Я ему отвечаю:

Что делать будем?

Вдруг вызывают меня к доске.

— Не могу, — говорю, — я к доске идти.

«Как же, — думаю, — без ремня идти?»

— Иди, иди, я тебе помогу, — говорит учитель.

— Не надо мне помогать.

— Ты не заболел ли случайно?

— Заболел, — говорю.

— Ас домашним заданием как?

— Хорошо с домашним заданием.

Учитель подходит ко мне.

— А ну, покажи тетрадку.

— Что с тобой происходит?

— Придётся тебе поставить двойку.

Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.

Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:

— Какой-то сегодня ты странный…

Виктор Голявкин. НЕ ВЕЗЁТ

Однажды прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то будут спрашивать ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый? »

Отец говорит:

— Что это он так поёт?

А мама говорит:

— У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт.

Отец говорит:

— Наверное, пятёрку получил, вот и весело человеку. Всегда весело, когда какое-нибудь хорошее дело сделаешь.

Я как это услышал, ещё громче запел.

Тогда отец говорит:

— Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи дневник.

Тут я сразу петь перестал.

— Зачем? — спрашиваю.

— Я вижу, — говорит отец, — тебе очень хочется дневник показать.

Берёт у меня дневник, видит там двойку и говорит:

— Удивительно, получил двойку и поёт! Что он, с ума сошёл? Ну-ка, Вова, иди сюда! У тебя, случайно, нет температуры?

— Нет у меня, — говорю, — никакой температуры…

Отец развёл руками и говорит:

— Тогда нужно тебя наказать за это пение…

Вот как мне не везёт!

Виктор Голявкин. ВОТ ЧТО ИНТЕРЕСНО

Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.

Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:

— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.

И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.

И в классе он увиливал как мог.

Учительница ему говорит:

— Прочти-ка вот здесь.

Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:

— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.

— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…

Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:

— Как здоровье?

— Плохо, — сказал Гога.

— Что болит?

— Ну, тогда иди в класс.

— Почему?

— Потому что у тебя ничего не болит.

— А вы откуда знаете?

— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.

И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.

— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.

— Когда? — спросил Гога.

— Да хоть сейчас.

— Сейчас я приду, — сказал Гога.

И он ушёл и не вернулся.

Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.

— Ты куда? — спросил Гриша.

— Иди сюда, — позвал Гога.

— А здесь нам никто мешать не будет.

— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.

Больше к нему никого не прикрепляли.

Время шло. Он увиливал.

Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.

— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.

Бабушка сказала:

— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.

Но отец сказал:

— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.

И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.

Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!

Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.

А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.

Он сразу предложил:

— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.

И он побежал мыть посуду.

Он побежал к отцу.

Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.

Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.

В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.

Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.

Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.

Вот что значит домашнее совещание!

Вот что значит общественность!

Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.

Вот что интересно!

Виктор Голявкин. В ШКАФУ

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь

щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…

Цирк  в  очереди 

 

 

   Перед
огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи
почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному»
артисту  не переставая.  Кое-кто и  деньги   стал кидать к его ногам. Короче, успех  у публики грандиозный!
   Тут с
корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных
размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

   — Ага,
вот ты где, придурок! А я его зыркаю — зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк
устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
   —
Очередь занять…

   — Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…

   

Городской парень никогда не будет первым на селе

 

 

   Много
лет  прожив в обычном селе в русской
глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако  его любимая жена любит подтрунивать над его
бывшими городскими привычками.
   Как-то
она прямо при гостях заявила:
   — Да ты
отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!…

 

А потом  он сказал
– «Аминь!»

 

   Следователь
районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов — грабителей, которые
были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало
удивлён увиденным.

 

   — Это
кто ж вас так уделал, граждане грабители?
   — Не
поверишь начальник, хотели попа, ну, священника,  на гоп-стоп взять.
   — Ну?

   — Вот
тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и…
   — Ну?

   — Да чё
ты, всё ну, да ну!
   — Ну?

   — Ну
прижали его в переулке.
   — Ну?

   — Тьфу,
ты волчина прокурорская!
   —
Но-но-но.
   —
Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
   — Ну?

   — Гну!
Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч…
   — А
потом что?
   — Потом
сказал – «Аминь!»
   — Ну?

   — Вот
тебе и ну! После  этого «Аминь»  никто не хрена не помнит!
   — Ну и
ну…

 

   

SOS  системного администратора

 

 

 

   Офис,
утро… Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким
«одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к
админам  — начальника нет… Стали искать
админа Андрея, который может починить Интернет.
   После
недолгих поисков  нашли. Выяснилось, что
Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он  вырубил интернет, чтобы его начали искать…

 

 

Русским можно

 

 

 

   Купил недавно
надувную кровать.
   В
инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
   И
только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Про вышку сотовой связи…

 

 

 

   В одном
довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести
ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
   Через
месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что
у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия,
угнетенное состояние и все такое…
   Ответ
от директора был лаконичным: «Сочувствуем вашим болезням. Но готовьтесь к
худшему – через неделю включаем связь…»

 

 

Манок как средство спасения

 

 

   ГИМС
(госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи
в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить.
Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие установленным
требованиям. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, — аптечка,
документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет…
   И тут
гимсовца осенило: «А свисток есть?!» (спасательный жилет по правилам
комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И
вдруг…
   — Есть!
Есть свисток!!!
   Рыбак
был, видимо, еще  и охотником – из пожиток
в лодке достает манок, который крякает по утиному…
   На  возражения  гимсовцев  мужик отрезал, что тональность свистка в
правилах не оговаривается.   Он мог бы вообще флейту с собой возить…

 

 

Скидка
для ветеранов Куликовской битвы

 

 

 

   У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для
основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных
серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
   Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и
беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек — все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его дать  покупательнице  скидку как участнику Куликовской битвы.
   Директор  с очень
серьезным выражением на лице и без  всякого намека на юмор отвечает:
    — При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех
процентов сбросить не могу.
   Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем,  что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но —
не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное
поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
   — Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете
возможность нарваться на таких же просветленных.
   Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.

 

 

Глубина  проникновения

 

 

   На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает
какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за
солидные деньги, даже электротапочки в комплекте. Продавщица, неявно
претендующая на высшее медицинское образование, рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть — чуть под шафе, наверное, в связи с праздниками,
со словами примерно: «Воздействие проникающего эффекта происходит от двух
до восьми сантиметров и регулируется потребителем».
   Одна из дам, немного поразмыслив, произносит:
   — Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на
пятнадцать, тогда купим.

 

Есенин,
конечно, хорош. Но…

 

 

 

   Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во
Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в
городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой
студентов, разглядывают, восхищаются… И тут видят томик Есенина. Далее
диалог:
   Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
   Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и
разочаровалась конечно уже…
   Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор
интересный намечается!)
   Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

 

Дегустация
перца

 

 

 

   Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу
к бабульке и спрашиваю:
   — Перец горький?
   — Сынок, горький, бери!

    Я тут спрашиваю:
   — А попробовать можно?
   — Да, конечно!
   Откусываю маленький кусочек… C ушей чуть пар не вышел, мозг
 взорвался от такой горечи! Ну, тут
думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида,
делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
   — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину
и начинает жевать… 

   Глядя на её лицо, даю ноги… обернулся,— за мной летит
табуретка с криками!

 

Рога
с
Кавказа

 

 

 

   История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к
нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в
другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: «Чьи рога? «.
Мой муж кидается к прилавку и кричит: «Мои!»

    Смеялись все очень долго.

 

 

Дефицитные
трусы

 

 

 

   Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена
расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово
«дефицит», работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал
столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный
мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный
товар» — трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек.

   Народ, естественно, рванулся покупать. Хватали все подряд (не
себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты. 

   Бабушка (тогда
еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась: «Что за мужик?» «Высокий,
в пальто» — выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.

    Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое
посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро
подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко
прошептала: «Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно
пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора
бабушка повернулась к нему и заявила:

    — Ну, показывай!

    — Что показывать? — растерялся мужчина.

   — Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть… 

 Диалог велся напротив двери заведующей,
которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию.
Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под
стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с
трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что
произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.

    Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит
и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не
видели…

 

Когда 
немецкая овчарка   становится
грозой бандитов

 

 

 

   Отец рассказывал случай из
практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных,
взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
   Собака, видимо, почувствовала
начало триллера и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал
только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у
него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на
спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным
оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
   Батя говорит, что раньше никогда не
видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

 

Как испугать гаишников

 

 

 

   Ехал я вчера домой на машине. По
пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле. Вышел из
магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня
тормозят два гаишника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели
стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом
несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем
карается огромным штрафом, то да се…
   Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он
пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает
глоток…
   Черт меня дернул пошутить:
«Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз»… Видели бы вы выражение их
лиц!

 

История пишется гусиным пером

 

 

 

   Учился я в Краснодарском военном
институте. У нас был командир батальона —  полковник Липоский. На пятом курсе мы писали
диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки,  якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная
библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2 — 3 месяца наш бравый
комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел
воспитательную работу в этом отношении, что самовольные отлучки —  это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес
фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты «переваривал» пять
минут (ее я запомнил дословно):
   — Я вам покажу библиотеку имени
Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан «Рыбачка Соня», купите там
гуся, вырвите из его ж… пы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!
   Пауза была 5 минут…

---

 

 

 

Золотые слова

Рассказ Зощенко Золотые слова учит думать головой, не следовать правилам и установкам слепо, ведь обстоятельства бывают разными. Леля и Минька обожали ужинать со взрослыми, но вели себя неважно: вмешивались в разговоры, перебивали. Однажды папин начальник очень рассердился, но Лелька сказала, что на обиженных воду возят. Детей надолго наказали…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 8 мин.)

Калоши и мороженое

Рассказ Зощенко Калоши и мороженое учит нести ответственность за свои поступки. Леля и Минька обожали мороженое, но мама покупала его редко. Как-то раз они нашли старую калошу, продали ее старьевщику и полакомились мороженым. Тогда Лелька решила продать одну из стоявших в прихожей новых калош, ведь их там много. Старьевщик сказал, что за пару он…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 6 мин.)

Ёлка

Рассказ Зощенко Елка показывает, что жадность – очень плохое качество, а брать чужое отвратительно. Однажды накануне праздника Минька и Леля пробрались в гостиную, где стояла елка, увешанная конфетами, орехами и яблоками. Дети решили съесть что-нибудь. Леля была выше и дотягивалась до всего, а Минька притащил стул, который нечаянно упал прямо на…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 5 мин.)

Бабушкин подарок

Рассказ Зощенко Бабушкин подарок учит доброте, бескорыстию и справедливости. Бабушка Миньки и Лели больше любила внука, отдавала ему все лучшее, а девочку обделяла. Как-то раз бабушка дала Миньке десять десятикопеечных монеток, и он любовался ими, разложив на ладошке. Лельке было так обидно, что она ударила брата по руке, и все монетки…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 4 мин.)

Великие путешественники

Рассказ Зощенко Великие путешественники повествует, что в детстве все кажется возможным, но не мешает быть хоть чуть-чуть реалистом. Кухаркин сын Степка был большим фантазером и любителем приключенческих книг. Он рассказал Леле и Миньке, что Землю можно обогнуть за один день. Нужно собрать в дорогу продукты и деньги. Нескольких рублей…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 9 мин.)

Не надо врать

Рассказ Зощенко Не надо врать повествует, что любой обман рано или поздно раскрывается. Первоклассник Минька не выучил стихи и получил двойку. Он еще не понимал, что означает эта отметка, но старшая сестра Леля объяснила, что двойка – это очень плохо. Теперь Минька вряд ли получит подарок в день рождения, а потому страницу с двойкой лучше…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 6 мин.)

Глупая история

Рассказ Зощенко Глупая история учит, что несамостоятельные люди часто попадают в нелепые и глупые ситуации. Четырехлетнего Петю мать считала совсем крошкой, а потому чрезмерно опекала. Петя был абсолютно беспомощным. Однажды мать одела сына, поставила его на ножки, а он упал. Это повторилось дважды, и начался настоящий переполох. Примчался со…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

Находка

Рассказ Зощенко Находка учит, что следует хорошо подумать, прежде чем затевать какую-то шутку. Минька и Леля решили пошутить: положили в коробку паука и жабу, привязали тоненькую веревочку и оставили «сюрприз» на дороге. А сами спрятались за забором. Когда прохожий потянулся за находкой, она «убежала» от него. Дяденька рассвирепел, догнал Миньку…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 6 мин.)

Интересный рассказ

Рассказ Зощенко интересный рассказ переносит нас в годы войны. В то тяжелое время люди не падали духом, а потому выжили и сохранили все дорогое сердцу. Пятилетний Коля перед отъездом в эвакуацию закопал все свои игрушки во дворе, чтобы они не достались фашистам. Он видел, как мама, отсчитав ровно тридцать шагов, закопала сундук с ценными вещами…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 5 мин.)

Самое главное

Рассказ Зощенко Самое главное помогает читателям понять, что быть просто храбрым недостаточно. Если смелый человек ничего не знает и не умеет, то лишь навредит себе и другим. Мать учила своего маленького сына, что трусов никто не уважает, нужно быть смелее. Но все попытки мальчика проявить храбрость заканчивались печально. Например, хулиганы лишь…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 5 мин.)

Тридцать лет спустя

Рассказ Зощенко Тридцать лет спустя доносит до читателя мысль, что все люди нуждаются в любви, ласке и сочувствии. В детстве Минька часто болел, поэтому родители жалели его и дарили подарки. Леле тоже очень хотелось заболеть, но никак не получалось. Тогда Леля заявила родителям, что случайно проглотила металлический шарик от детского бильярда…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 5 мин.)

Показательный ребенок

Рассказ Зощенко Показательный ребенок несет идею: хорошо то, что хорошо кончается. Если с раннего детства воспитывать самостоятельность, можно избежать многих опасностей. Однажды пятилетний Петя остался в квартире с бабушкой и котом Бубенчиком. Мама и папа ушли. Старушка задремала, и в этот момент явился почтальон с письмом. А после его ухода…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 4 мин.)

Умная Тамара

Рассказ Зощенко Умная Тамара в забавной форме доносит до читателя мысль: сообразительный человек выкрутится из любой сложной ситуации. Однажды инженер, живший в коммунальной квартире, уехал в отпуск. Вскоре из его запертой комнаты стало доноситься мяуканье. Жильцы ругали инженера, что он обрек животное на голодную смерть. Выход нашла…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

Трусишка Вася

Васин отец был кузнец. Рассказ Зощенко Трусишка Вася учит, что к животным нужно относиться с добром и лаской. Человеку есть чему у них поучиться Отец шестилетнего Васи ездил на работу на телеге, в которую была впряжена черная лошадь. Вася нашел себе забаву: взбирался на телегу и хлестал животное прутом, хотя отец не раз говорил ему, что так делать…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

История болезни

Рассказ Зощенко История болезни веселый и одновременно грустный. Автор с юмором показывает, что отсутствие терпения и вечное недовольство приносят человеку лишь вред. Петр заболел тифом и попал в больницу. С самого начала он выражал недовольство абсолютно всем: плакатами на стене, условиями, больничной пижамой, распорядком дня. Едва вылечившись…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 8 мин.)

Карусель

Рассказ Зощенко Карусель очень короткий, но он наполнен глубоким смыслом. Автор развенчивает такие отвратительные качество характера как жадность, неумеренность, стремление получить что-то бесплатно. В праздничные дни на городской площади установили карусель. Все желающие могли прокатиться бесплатно. Один деревенский паренек, узнав, что платить…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 1 мин.)

Аристократка

Рассказ Зощенко Аристократка – очень смешное и в то же время поучительное произведение. Автор хочет показать, что лучше следовать поговорке: «Руби дерево по себе». Водопроводчику Григорию Ивановичу нравились дамы с аристократическими повадкамм. Наконец он познакомился с такой. Сначала парочка гуляла по улицам, но вскоре «фря» захотела в театр. В…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 4 мин.)

Умная собака

Рассказ Зощенко Умная собака повествует, что собаки – самые преданные и сообразительные друзья человека. Когда-то у автора был пес по кличке Джим. Однажды на даче воры приманили породистую собаку и украли ее. Автор долго разыскивал своего любимца, но в конце концов пришлось вернуться в Ленинград без верного друга. Писатель очень сильно тосковал…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 1 мин.)

Беда

Рассказ Зощенко Беда показывает, какие огромные проблемы доставляет человеку пьянство и неумение владеть собой. Деревенский мужик Егор Иванович мечтал купить лошадь. Чтобы накопить денег, он ограничил себя во всем: сидел голодным, забыл о табаке и самогоне. Наконец нужная сумма была скоплена и Егор торжественно отправился в город. Можно было…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 4 мин.)

Обезьяний язык

Рассказ Зощенко Обезьяний язык показывает читателю, как нелепо засорять свою речь иностранными словами. Русский язык настолько богат и красив, что в этом просто нет нужды. Герой рассказа, услышав на собрании разговор двух граждан, сидевших рядом, почти ничего не понял. Поэтому он решил, что русский язык стал слишком сложным и нелепым. Герой…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

Учёная обезьянка

Рассказ Зощенко ученая обезьянка показывает, что жадина готов изворачиваться как угодно, только бы не делиться ни с кем. Жадное животное выглядит забавно, чего не скажешь о скупом человеке. У одного клоуна была очень умная и сообразительная обезьянка по кличке Жако. Она не только умела считать, но и изображала цифры при помощи хвоста. А если…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 1 мин.)

Колдун

Рассказ Зощенко Колдун учит смотреть на вещи трезво, критически оценивать любое непонятное явление. Слепая вера в мистику, колдовство и приметы до добра не доводит. Автор рассказа удивляется, что даже в век науки и техники народ боится колдунов. Однажды к деревенскому мужику Тимошке зашел колдун, чтобы предупредить о грядущем несчастье с коровой…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

Галоша

Рассказ Зощенко Галоша высмеивает бюрократизм, из-за которого люди вынуждены терять массу времени. Однажды герой рассказа потерял в трамвае галошу. Может, в толчее кто-то наступил ему на задник, или галоша сама как-нибудь слетела с сапога. Сотрудники посоветовали мужчине обратиться в бюро находок при трамвайном депо. Он так и поступил. Но…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

Встреча

Рассказ Зощенко Встреча показывает, что люди, к сожалению, перестали верить в доброту и бескорыстие. Однажды герой рассказа решил прогуляться пешком от Ялты до Алупки. Путь был не близкий, но путешественник не унывал и наслаждался замечательными пейзажами. Вдруг мужчина заметил, что его догоняет какой-то парень, и вначале даже испугался. Но…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 3 мин.)

Сравнительно умная кошка

Рассказ Зощенко Сравнительно умная кошка учит никогда не забывать о своих питомцах. Одна женщина ушла по делам и забыла оставить еду для своих питомцев – кошки и ее котят. Заботливой мамаше ничего не оставалось, как отправиться на поиски съестного. Но ни на кухне, ни в коридоре ничего не было. И вдруг из-под одной двери донесся аппетитный…

Автор: Зощенко М. М.

(Время чтения: 2 мин.)

К категории классиков мировой и советской литературы заслуженно относят М. М. Зощенко, который был не только писателем, но также драматургом, лингвистом и талантливейшим сценаристом. Автор писал для взрослых и детей на самые разные темы, причем первые пробы творчества были в раннем детстве, хотя до определенного возраста мало кто оценивал его произведения по достоинству. Как настоящий офицер, он смог выдержать и жизненные невзгоды, и невероятный успех, до последнего оставаясь верным себе и собственному творчеству. Благодаря написанию текстов от первого лица у читателей всегда создается впечатление сопричастности к описываемым событиям, что особенно ценно для детей, которые при помощи сказок развивают фантазию и проживают жизни героев.

Читайте юмористические рассказы онлайн

Воспринимая мальчиков и девочек как умных и тонких читателей, Михаил Михайлович создавал произведения, которые бы увлекали с первых строчек и приносили пользу для формирования будущей полноценной личности. Изучить от начала до конца все творения известного писателя можно в Интернете, достаточно иметь телефон, ноутбук или планшет, а также выделить достаточно времени на увлекательный процесс чтения. Литература с картинками станет отличным выбором для дошкольников и младших школьников, а список названий позволит без задержек выбрать, что сегодня почитать.

Лучшие рассказы бесплатны без подписок

Нет ничего приятнее, чем провести время с ребенком за чтением, и смешные произведения Михаила Зощенко для этого подходят как нельзя лучше. Вот только познакомиться ближе с творчеством этого автора не так уж просто, во всяком случае, если пытаться найти книги в бумажном варианте. Новые экземпляры сейчас не издают, а записываться ради изучения текстов в библиотеку – это утомительно, долго и нецелесообразно, тем более, когда есть возможность читать тексты онлайн. Предоставляет её наш сайт, где истории русского писателя демонстрируются полностью и совершенно бесплатно. Вы можете прямо сейчас открыть интересующий рассказ и погрузиться в мир сказок, не опасаясь внезапного закрытия доступа или просьбы подписаться на электронную рассылку.

Популярные рассказы Зощенко

• Золотые слова
• Не надо врать
• Ёлка
• Трусишка Вася
• Великие путешественники