-
Анекдоты — Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. * * * Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. * * * Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. * * * Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. * * * Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:…
-
Анекдоты короткие — Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe: Moлoдoй кoнь иcпoртит…
-
Анекдоты — Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала: — Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий. Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит: — Поставь-ка мне чайку?.. Анна Петровна Керн выговаривала мужу: — А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?.. Вронский, провожая Каренину у порога: — Аннушка, душа моя, ты на…
-
Анекдоты короткие — Нашла второй носок, отлично. Где первый?
Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед. Рубрика бесплатные советы: – Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее! Удивительная тенденция сложилась в последнее время – иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды. Еще не наступил бухабрь – месяц со святой неделей…
-
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. — Анекдоты
— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек. Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура. – Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с…
-
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! — Анекдоты
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас…
-
Смешные анекдоты — Фу! Кто это там воет как собака?
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!» * * * Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите,…
-
Анекдоты — В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».
Сообщение: Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. * * * Сообщение: Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать! * * * Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: – Главное, не бойтесь вы…
-
Анекдоты короткие — Сидят в ресторане два физика-атомщика
– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. – О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать! * * * Пьяный приходит домой. Жена: – Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять! – Утра или вечера? – Утра, мой дорогой! – Ты считаешь, что это…
-
Анекдоты короткие — Я должна тебе в чем-то признаться
Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно. * * * Сообщение: Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс. * * * Сообщение: Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен. * * * Начальник – это…
-
Анекдоты — Наука сделала розетки недоступными большинству детей
Сообщение: Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось. * * * Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки. * * * Маг Гэндальф был большой шутник. – Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, –…
-
Анекдоты короткие — Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю
Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. * * * – На кой у мотоциклиста на голове каска? – Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих! * * * Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей. * * * Сообщение:…
-
Анекдоты короткие — Пошли Холмс с Ватсоном в поход
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? – Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?» * * * Сообщение: Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась. * * * Надпись: «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон». * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего.…
-
Самые смешные анекдоты — Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Девушка, до меня не доходят сообщения. – Прочтите их еще раз! * * * Сообщение: Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю. * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня…
-
Анекдоты — В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок
Hедалёкое будущее… Папа сеpдится: — Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом — напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать! *** — Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! — И кто же у вас там живёт? — Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке. — И кто тебе достался? — Воpона! — А что тебе с ней нужно…
-
Анекдоты — Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели? В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: — А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу. Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. — Что…
-
Анекдоты — Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича!
Судья: – Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? – А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся? * * * В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. – Ты что, собираешься стоять здесь…
-
Анекдоты — Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка. – Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. * * * В автосалоне: – Хотите купить машину? – В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается. – И какие же будут пожелания к новой машине? – Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше. *…
-
Анекдоты — Вы превысили скорость…
– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем? – Да вроде нет… – Почему вроде?! – Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню! * * * – Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали? – А четвертая-то зачем? Чтобы подушку безопасности подкачивать. * * * В кавказской автошколе идут экзамены: – Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь? – Старый. – Вай! Дурак! Тормоз давить надо! * * * Один мужик говорит другому: – А я вчера…
-
Анекдоты — Толстяки живут меньше, зато едят больше.
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ. – Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он. – Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец! * * * Врач говорит пациентке: – Вам нельзя мучное и мясное. – Ой, доктор, а пельмени можно? * * * – Официант у меня в супе плавает муха! – Но сэр, если муха…
-
Анекдоты — Парень везет девушку домой.
– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! – Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности… – Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! – Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?! – Машина где?! * * * Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего… – А как так получилось-то, что ты…
-
Анекдоты — Ну что? К тебе или ко мне?
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: – А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: – Не переживай, еще вырастут! * * * Муж за обедом: – А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний. * * * Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять: – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет… Зять: – Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – H-нетт… Зять: Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ… *…
-
Анекдоты — Жена приехала домой после длительной командировки
Разговаривают две подруги: – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. * * * Муж и жена беседуют: – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! – Возьму его косилку… * * * Жена: – Что там грохнуло на кухне? Муж: – У меня было прозрение, я видел будущее!…
-
Анекдоты — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет: – Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. – Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас.…
-
Анекдоты — А у вас есть какие-то новогодние скидки?
После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит! * * * – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. * * * – Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю! * * * В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место…
-
Анекдоты — Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам.
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит. *** Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия…
-
Анекдоты — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво? Офицер молчит. – А что придает пиву горьковатый вкус? Офицер молчит. – Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное? Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол. – Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите? * * * Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку. – Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я…
-
Анекдоты — Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще… Любят похвастать. Кремлевский мечтатель вам такого расскажет!!! Людей хвастливого типа трудно не заметить даже в большой компании. «А я», «А у меня» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Для такого человека обязательно нужен слушатель. Иначе, зачем он сюда пришел?!…
