Смешные рассказы с матами

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…

---

Идет по казарме прапорщик, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
— Эй, рядовой, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял прапорщик гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
— Вот это да! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
— Как пить дать!
Подошли к стене: «Бац» — гвоздь в стене! Солдат:
— А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
— Как два пальца об асфальт!
Подошли они к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же, как даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше — не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно — не получается. Прапорщик:
— Что за … твою мать… А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
— Всё в порядке, товарищ прапорщик, тут замполит спит…

---

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
— Что ты в таком виде, совсем сдурел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше?
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
— Ну?!
— Ну, вот я и пришел.

---

Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает мужик.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает тот.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

---

В купе поезда едет пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, юноша спрашивает:
— Вы не скажете, который час?
Раввин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина десятого.
— Что же вы вчера не сказали?
— Видите ли, если бы я вам сказал, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил. Вы бы сказали, что туда же. Потом вы бы сказали, что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь вся в соку. Вы бы ее соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что из того?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

---

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?
— Понятно!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».
«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
— Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!

---

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

---

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
Жена священника ничего не понимает, а тот продолжает:
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ?
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

---

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…

---

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

---

---

На острове умирает богатый абориген. У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:
— Сидишь ты на скамеечке, а мимо тебя проходит прекрасная девушка, улыбается и видно, что не прочь познакомится, как поступишь?
— Даже головы не поверну, лень…
— Молодец, сынок!
Подзывает умирающий к себе второго сына и говорит:
— Сидишь ты на берегу моря, и вдруг выносит на берег сундук с золотом, что делать будешь?
— И не встану даже, лень…
— Молодец сынок!
Говорит умирающий третьему сыну:
— Теперь ты подойди, сынок!
— Сам подойди…

---

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит:
— Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит.
Встал француз и говорит:
— Последнее желание – выпить вина и поцеловать женщину.
Принесли ему вина, поцеловал он женщину, крикнул: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул из самолета. Самолет выровнялся и летит дальше. Через некоторое время та же ситуация. Вызвался англичанин и говорит:
— Последнее желание – выпить виски и поцеловать женщину.
Все это ему предоставили. Он крикнул: «Да здравствует Англия!» — и выпрыгнул.
После этого самолет стал лететь нормально. Проходит время, и самолет опять начинает падать. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Вдруг самолет выравнивается и в кабину пилота входит растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает:
— В чем дело?
— Да русский выпил все, что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: «Да здравствует Африка!» и выбросил негра за борт.

---

Спорят два еврея:
— Черный – это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный – это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный – это цвет!
— Ничего подобного!
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот посмотрел в Тору и говорит:
— В Торе сказано, что черный – это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил?! Черный – это цвет!
— Ладно, черный – это цвет. Но белый – точно не цвет.
— Что?! Белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все!
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот опять посмотрел в Тору и говорит:
— Тора говорит, что белый – это цвет.
— Ну?! Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

---

Приезжает крутой босс на навороченной машине проверить работу своего филиала. Выходит из машины и говорит шоферу:
— Зайди в ресторан напротив, закажи для меня столик.
Шофер ушел, а босс заходит в филиал и с ходу все отделы начинает критиковать. «Натягивает» так сказать. Орет на всех, что поувольняет. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет, не спеша, курит и потягивает пиво из бутылки. Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пиво.
— Пиво?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Как когда. Когда четыреста долларов, когда пятьсот…
босс лезет в портмоне, достает 400 долларов, дает мужику и говорит:
— Так, получай выходное пособие, и чтобы никто тебя здесь больше не видел. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер и кричит:
— Что вас не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

---

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки — безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу — безрезультатно; расстегивает вторую — та же картина…
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

---

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Д-да, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она.

---

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа… Каа…
— У..
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь…

---

Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой…
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой…
— Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мельниц»…
Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает:
— Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю…
yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — садовник»
Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать:
— Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мостов»…
Делает большyщий глоток, затягивается…
— Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…

---

Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

---

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?..

---

Начнем с самих наград

Вариант 1. Именные подарки с гравировкой под заказ

Это номинации у нас с вами шутливые, а награды всем хочется получить самые весомые :-). Лучше всего подходят, конечно, именные подарки. Это может быть просто приятный сувенир «на полочку» или очень полезная в быту вещица. Выбираем!

Что можно заказать?

Статуэтки «Оскар» с нужной вам именной надписью (гравировка на табличке)

Голливудские звезды из камня с именем вашего коллеги

Именной кошелек-портмоне. Надпись может быть любая — просто имя человека, можно название компании и т.д.

Стильная ручка с именной гравировкой в подарочном футляре.

Именные флешки-ключи

Еще много именных подарков: альбомы, календари, фужеры, банные халаты, темостаканы, ремни, вазы, ежедневники и т.д.

Вариант 2. Готовые награды (надписи можно подобрать по смыслу)

Сейчас во многих магазинах праздничной тематики большой выбор оригинальных кубков, грамот и медалей, которые привезут в одной коробке за один день. Просто выбирайте надписи для своих коллег из предложенных дизайнерами. Это дешевле именных, естественно.

Вот много кубков.

Тут большой выбор медалей.

Тут шуточные дипломы и грамоты.

Красивые миниатюры и статуэтки.

Номинации для награждения учителей, студентов и выпускников на последний звонок

Номинации для награждения часто используются на выпускных вечерах. Их могут применять для учителей, детей, школьников или студентов.

Они могут отражать личностные черты человека, деловые качества и яркие нюансы. Они могут быть смешные, креативные, серьезные, но главное, чтобы они вызывали только приятные чувства.

Важно! Номинации должны понравиться зрителям и награждаемому. Нельзя подсмеиваться над людьми с больным самолюбием или без чувства юмора.

Смешные высказывания, приколы можно использовать при условии, если человек их понимает и сможет воспринять адекватно со смехом.

Номинации для награждения на последний звонок для учителей, выпускников, студентов колледжей, институтов, для воспитателей детского сада можно делать в различных вариантах.

Рассмотрим:

• В виде больших и выразительных медалей.
• Грамоты.
• Номинации будут выглядеть официально в форме дипломов.
• Забавные удостоверения.
• Можно использовать майки или футболки с креативными надписями.
• Креативно будут смотреться кружки с яркими надписями.

В таблице имеются разные шуточные и прикольные номинации в стихах для учителей, которые отражают их характеристики и качества:

Учитель	Номинация
Истории	В номинации «культура сквозь века», Побеждает учитель МХК, Спасибо вам за все ваши рассказы, За исторические факты и интересные фразы!
Русского языка	В номинации «сочинение + терпение», За все красной ручкой исправления, Учитель русского языка побеждает, И награду забирает!
Математики	В номинации «всегда нужен счёт», Учителю математики будет почёт, Теперь мы умеем деньги считать, А значит, зарплату нам будет не поднять!
Физики	Законы Ома нам уже знакомы, За это мы и наградить готовы, В номинации «притяжение есть», Учителю физики большая честь!
Физкультуры	В номинации «плечи шире, ноги врозь», Учитель физкультуры побеждает, И пусть спортсменов из нас вырастить не удалось, Но и хилостью никто здесь не страдает!
Информатики	Пусть хакерами мы не стали, Но этот урок с удовольствием посещали, В номинации «интернет и виндовс 8», Учителя информатики за призом выйти попросим!
Биологии	В номинации «тычинки, пестики приятели мои», Без всяких сомнений победителя определили мы, Учитель биологии, победа за вами, ура, Спасибо вам за уроки, мы будем помнить ваши опыты всегда!
Химии	В номинации «нахимичили слегка», Приветствуя формулами Н2О вода, Мы учителя химии встречаем, Аплодисментами всё сопровождаем!
Экономики	В номинации «экономить, тратить нельзя», За все эти сложные формулировки, что порою сводят с ума, Учителя экономики приглашаем мы, В этой номинации несомненный победитель именно вы!
Обществознания	Мир мы знаем от и до, Эта заслуга учителя одного, В номинации «в жизни будет всё окей», Учителя обществознания вызываем скорей!
Английского языка	Чтоб за границей нас понимали, Чтоб мы умело, рубли на доллары меняли, В номинации «английский привет», Учитель английского языка получает свой заветный презент!
Географии	В номинации «море по колено, горы по плечо», Учитель географии побеждает легко, Мы с ним весь мир повидали, Хотя загранпаспортов не оформляли!

Имеются прикольные номинации для школьников, для выпускников институтов и колледжей.

Приведем несколько примеров:

• «И смех, и слезы, и любовь». В этой номинации награждаются выпускники, которые смешили нас, доводили до слез от смеха, но мы их все равно любим.
• «Доброта спасет мир». Эта номинация подходит для награждения самых отзывчивых учеников, которые всегда с удовольствием помогали и исполняли просьбы учителей.
• «Люди Х». Она считается особенной, в нее входят выпускники, от которых ждут невероятных свершений, достижений в различных областях.
• «Крепкий орешек». Одна из самых ярких номинаций, и вошли в нее не случайные ученики – они не дадут сбить себя с толку, они надежны и крепки.

Номинации по профессиям с вручением подарков

Как же приятно победить в какой-либо номинации, да еще и приз получить. Разберем, какие символические подарки подойдут в зависимости от титула.

Путешественник года — Курьер. Презент — карта города или дорожная бутылка для напитков.

Киндер-сюрприз — Новички. В качестве подарка — шоколадные киндеры. Игрушка внутри будет означать предсказание на год грядущий.

Миссис “Золушка” — Уборщица. Подарок — сувенир в виде хрустальной туфельки или декоративный веник-оберег.

Мистер “Золотые ручки” — Сотрудник, который все чинит, ремонтирует в компании (по должности или по доброй воле). Можно подарить мужской крем для рук, потому что такие “золотые ручки” заслуживают должного ухода.

Царь, просто царь — Директор. Подойдет презент в виде короны (можно бумажной) или ежедневника для записи новых указов.

Главный генератор — Инженер, Энергетик. Подарок — метровый карандаш, которого хватит сотруднику на долгое время, либо набор карандашей.

Стойкий оловянный солдатик — Охранник. Можно вручить что-то из магазина приколов. Например, носки сурового охранника в консервной банке, значок “Звезда шерифа”, нож-кредитка.

Царевна канцтоваров — Секретарь. В качестве презента подойдет любой канцелярский предмет.

Кастинг-директор — Работники отдела кадров. Можно подарить пачку чая и набор печенья с предсказаниями на весь отдел (чтобы не было скучно “проводить кастинги» в будущем году).

Боец невидимого фронта — Системный администратор. Презент — большая кружка с прикольной надписью или новогодней символикой, чтобы на весь день хватило чая.

Любимица в зарплатный день — Кассир. Подарок — сувенир, приносящий деньги по Фэншуй или лопату (которой деньги можно загребать).

Труженик тыла — Кладовщик. В качестве презента подойдет любой оберег (например, от недостачи).

Гроза дорог — Водитель. Можно подарить ароматизатор в авто. Кстати, в форме елочки будет символично к Новому году.

Любитель поболтать — Оператор колл-центра. Подарок —коробка конфет, чтобы всегда было хорошее настроение при общении с клиентами.

Уболтать — мой конек — Менеджер по продажам. Примерные презенты — копилка для премий с продаж, сувениры-антистрессы для снятия напряжения после трудового дня.

Силач года — Грузчик. Можно подарить сувенирную гирю.

16 способов поощрить персонал: от «Оскара» до парковки гендиректора

Номинация «Гордость компании»

За высокие показатели в работе, энергичность и многолетний, самоотверженный труд в Компании

Номинация «Золотой Фонд Фирмы» (для тех сотрудников, кто стоял у истоков основания компании)

За высокий профессионализм и личный вклад в становление и развитие Фирмы

Номинация «За безупречную работу»

За добросовестный труд в Компании и высокий уровень профессионализма

Номинация «Ценный сотрудник»

За качественное выполнение своих обязанностей, талант и преданность Компании

Номинация «Высокий старт»
За высокую работоспособность, упорство в достижении поставленных целей и взятие профессиональных вершин

Номинация «Надежда компании»

За целеустремленность, повышение своего профессионального и образовательного уровня в Компании

Номинация «Стабильность – признак мастерства»

За не равнодушное и ответственное выполнение своих обязанностей, трудолюбие и преданность Компании

Номинация «За бдительность» (для охранников, коллективов служб безопасности и контроля)

За безупречную службу по поддержанию безопасности и спокойствия на территории предприятия и охране материальных ценностей Компании

Номинация «За лучшую финансовую ситуацию» (например, коллективу отдела труда и заработной платы, бухгалтерии, финансового отдела и т.д.)

За многолетний добросовестный труд и стабильность финансовых показателей

Номинация «За отличную экологическую ситуацию» (шуточная) (например, для уборщиц)

За многолетний безупречный труд, за чистоту «нравов», взаимоотношений и чистоту торговых (или офисных) площадей

Самому шустрому сотруднику (шуточная)

За энергичность, упорство, веселый нрав и высокую работоспособность

Многодетному сотруднику (шуточная)

За открытие пути повышения демографической ситуации

Сотруднику, перевыполняющему план (шуточная)

За последовательность, упорство и аккуратность в выполнении пятилетки за 3 года

Для грузчиков, экспедиторов (шуточная)

За многотонный, самоотверженный труд и работу по переноске / перевозке тяжестей в самые что ни на есть положенные места

Корпоративная вечеринка не должна быть скучной. Если ведущий праздника не может обеспечить сотрудникам веселье и смех, лучше этот праздник вовсе не затевать.

Конкурсы уже подготовлены, участники команд разобрали костюмы.

Шуточное награждение сотрудников — «Новые профессии»

В этих номинациях упоминаются те профессии, которых в вашем коллективе просто не может быть, но сотрудники зарекомендовали себя именно так (не забывайте добавлять, что это не просто Учитель, а Учитель года):

• Главный врач (у него всегда есть советы по лечению любого недуга и полный ящик лекарств)
• Визажист (красится сама и делает макияж всем остальным)
• Мастер чайной церемонии (заваривает чай исключительно из большого уважения к этому напитку)
• Пожарник или спасатель года (ликвидировал последствия в сложных ситуациях)
• Психотерапевт (им может статьи программист, ласково объясняющий каждому сотруднику в отдельности, почему не работает база)
• Лучший повар или специалист по фуршетам (такой обязательно есть в каждом коллективе — быстро сбегал в супермаркет и устроил банкет на высшем уровне)
• Супер-модель (да, самая красивая! Да, это ее единственная роль в коллективе!)
• Дегустатор года (этот человек пробует у всех на столах конфетки, сушки, точно распознает запах духов и является тонким знатоком офисных запахов)
• Мастер ногтевого дизайна (впечатление, что она занимается этим весь день)
• Политический комментатор (ну тот самый, который с самого утра возмущен итогами выборов, обстановкой в Сирии, положением нелегальных иммигрантов и потомством четы Пугачевой и Галкина)
• Тайный советник (о… страшный человек…)
• Путешественник года (у него, почему-то, ОЧЕНЬ часто выпадает отпуск… Или так всем кажется :-))
• Мафия года (награждается группа сотрудников за долгие совещания в дамской комнате во главе с Блондинкой в законе)

Не сомневаюсь, вы, глядя на своих коллег, придумаете что-то еще…

Шутливые звания работникам, или кого и за что награждать

Вот и добрались мы до вопроса, какие на корпоратив можно придумать шуточные номинации. Подходы к нему могут быть разными.

В первую очередь, можно отметить важных персон компании и придумать интересные титулы для директора и его заместителей, главного бухгалтера, начальников отделов:

«Командовать парадом буду я»

Речь о главе фирмы. Наградить руководителя грамотой можно за ум, за деловые качества, за умелое руководство и т. д.

«Копейка рубль бережёт»

Безусловно, по характеристикам победит главный бухгалтер. Кто, как не он ответственен за эффективное использование средств.

«Первая скрипка»

В этой номинации может победить заместитель директора по финансам (начальник финансового отдела). От него зависит игра оркестра.

Можно придумать номинации на основе характерных черт и особенностей поведения сотрудников, а для названия награждаемых позиций использовать строчки из песен, устойчивые выражения, крылатые фразы:

«В ногу со временем»

Побеждает тот, кто никогда никуда не опаздывает, всегда оказывается в нужном месте и в нужное время.

«А нюх как у собаки, а глаз как у орла»

Самому внимательному, всё замечающему сотруднику компании достанется приз в этой номинации.

«Мушкетёр»

Всегда поддержит и поможет, руководствуясь знаменитым девизом.

«Я Вам пишу, чего же более?»

Приз вручается тому, кто наиболее активно пользуется любыми доступными средствами связи (электронная почта, аська, СМС и пр.) и предпочитает все вопросы решать путем переписки.

«Ума палата»

Всегда можно обратиться за советом по любому, даже самому сложному вопросу.

«Покой им только снится»

Энергии – хоть отбавляй, не сидится на месте. Причем на месте не сидеть он предпочитает не один, в компанию собирает группу из коллег.

«Хранитель традиций»

Лучше всех знает историю компании, её традиции и её легенды, ему достанется победа в этой категории.

«Скрытые резервы»

Титул достанется кому-то из подающих надежды новичков.

Черты характера, личностные свойства людей можно подчеркнуть просто: «Мистер/Мисс ….»:

• «Мистер (или Мисс) Антистресс»
• «Мистер (или Мисс) Обаяние» или «Мистер (или Мисс) Улыбка»
• «Мистер (или Мисс) Отзывчивость»
• «Мистер Весельчак», «Мисс Хохотушка»
• «Мистер (или Мисс) Любознательность (а, может, Любопытство?)»

Эти и подобные номинации говорят сами за себя. Не совсем шуточные, но вполне подходящие для объявления на корпоративе, они, кстати, позволяют увидеть, как человек воспринимается коллективом.

Можно придумывать категории для награждения на основе особых способностей и умений сотрудников:

«Мастер чайной церемонии»

С одной стороны, победителем в номинации может стать коллега, делающий частые перерывы на чай. Получается награда с намёком. С другой стороны, у вас может работать человек, знающий и соблюдающий традиции чаепития. Тогда титул – признание необычного знания и умения применить на практике.

«В шоколаде»

Титул может получить особа, которой удаётся всё и всегда. У которой есть практически всё, о чём можно мечтать. А если чего-то ещё нет – никто не сомневается, будет.

«Золотые ручки»

У кого всё «в руках горит», всё само собой «чинится».

Номинации можно создавать, опираясь на профессиональную принадлежность:

О хорошем системном администраторе, который обеспечивает бесперебойную работу компьютеров.

Номинация, подходящая для бухгалтеров.

• «Время – деньги», «Утром деньги – вечером стулья» Такие титулы подойдут сотрудникам банка, выдающих кредиты.
• «Мисс Легкая рука», «Специалист по цветам жизни», «Зато у нас свой алфавит»

Эти и другие номинации для медиков (в данном случае — медсестры, педиатра и окулиста соответственно).

Придумать интересный и смешной титул недостаточно. Нужно написать короткий, но ёмкий, красивый текст на грамоте, поясняющий номинацию.

Например, в диплом, который получит лучший водитель, можно написать: «За доставку VIP-персон (или ценных грузов) в целости и сохранности в условленное место в кратчайшие сроки».

Менеджера в торговле, грузчика стоит наградить «За многотонный труд по переноске тяжестей». Важно проявить остроумие и не обидеть награждаемого.

Придумать шуточные титулы на корпоратив можно практически для любого сотрудника фирмы. Нужно лишь суметь подметить то, что отличает каждого из них. Номинации для мужчин, и женщин, управленцев, рабочих специальностей, для разных характеров – ограничений здесь нет. Главное создать весёлую и добрую атмосферу на празднике.

А на сегодня всё. Надеюсь, предложенные шуточные номинации понравились. И, воодушевленные идеями, вы придумаете много своих, подходящих сотрудникам вашей компании.

Фруктово-овощное чествование коллектива.

Часто мы сравниваем своих друзей, коллег и знакомых с различными фруктами и овощами: «чудо гороховое», «картофельный папа», «крутой перец», «румяный, как яблоко», «кислый, как лимон» и т. д. Так и родилась идея разработать .

Наградить коллег фруктами и овощами — это возможность преподнести недорогие съедобные сувениры с добрым юмором. Как говорится, «недорого и со вкусом», а еще экологически вкусно и полезно! Этот материал можно использовать как на юбилее фирмы, так и на любом профессиональном или корпоративном празднике.

Фойе украшено цветами и фотографиями сотрудников, над которыми надпись: «Я знаю: (название предприятия) будет цвесть, пока такие люди в стране российской есть!» (Фамилия, инициалы руководителя.)

Все слова принадлежат Руководителю предприятия

Здравствуй, сочный и озорной, цветущий и родной, в меру пьющий и хорошо поющий, вечно молодой и вечно пьяный от счастья коллектив!

Сегодня мы отмечаем первый юбилей! А первый юбилей — это как первый класс, как первый поцелуй, как первая любовь, он запомнится на всю жизнь! И я хочу, чтобы этот праздник вам запомнился, чтобы не пропали вкус и интерес к жизни!
Вообще, говоря о нашем коллективе, я хочу сравнить его с большим полем, в котором гармонично живут и растут различные культуры, помогая друг другу, обогащая друг друга, создавая здоровый климат. И сегодня в официальной части я хочу воздать по заслугам всем, кто эти 10 лет работал и культивировал наше поле деятельности! В честь десятилетия мы вручаем призы в 10 сочных номинациях!

Капуста. В этом овоще ищут детей, в нем много витамина «С», но мы его вручаем за ту «капусту», которая была в надежных руках нашего кассира… (имя, фамилия) !

Огурец. Вручая этот символический овощ, хочется вспомнить, что огурец на 90% состоит из воды. Так и успех нашего коллектива на 90% состоит из работы этого сотрудника. (Имя, фамилия) ! И впредь будь огурцом-молодцом!

Чеснок. Как известно, этот овощ чрезвычайно полезен и популярен во всем мире. Он имеет стойкий вкус и неповторимый аромат, который отпугивает всех бактерий и микробов. Чеснок стоит на страже всего организма, подобно нашей охране в лице… (имя, фамилия) !

Помело. Как известно, это плод вечнозеленого дерева. Некоторые из них достигают в диаметре 30 см и имеют массу 10 кг. В Китае на Новый год эти плоды дарят друг другу как символ процветания и благополучия. Сегодня этот подарок мы преподносим… (имя, фамилия) как признание его веса в коллективе, свежих идей и, конечно же, как пожелание процветания и благополучия!

Мандарин — самый популярный новогодний фрукт, который поднимает настроение и насыщает организм витаминами. На Востоке его очень ценят за яркий символичный цвет, который приносит удачу. Сегодня этим подарком мы поощряем нового человека в нашем коллективе — (имя, фамилия) — и желаем ему вырасти до размеров помело!

Апельсин итальянцы называют «яблоком любви». Психологи говорят, что его предпочитают энергичные, любвеобильные натуры, которые любят обращать на себя внимание окружающих. Несомненно, таким человеком в нашем коллективе является… (имя, фамилия) .

Виноград — одно их самых благородных растений на земле, которое дает самый древний алкогольный напиток — вино и, конечно же, сок! Человек, который пьянит своей харизмой, и выжимает последние соки из себя и своего отдела, — (имя, фамилия) !

Перец. Этот овощ не нуждается в особом комментарии, но все-таки позвольте сказать несколько слов относительно… (имя, фамилия) . Этого человека мы увидели в деле, и он действительно крут! Это про него можно сказать: «Все дело в перце, весь перец в деле»! В-третьих, несмотря на маленький размер кабинета, он достигает больших результатов!

Ананас — один из самых популярных фруктов в мире. Он упоминается в песнях, стихах, пословицах и поговорках:

Мал ананас, да дорог.

Один ананас хорошо, а два — лучше.

Назвался ананасом — полезай в шампанское.

Популярность нашего коллектива завоевана во многом благодаря обаянию… (имя, фамилия) . Словом, его популярности мог бы позавидовать сам ананас!

Хрен. Это подарок с намеком, и сделан он неслучайно, потому как это полезный овощ — раз, многолетняя культура — два и, в-третьих, чрезвычайно популярный в народе, а значит, и в нашем коллективе овощ! Я помню, еще в советские времена в армейских столовых красовался плакат: «Ешь морковку, лук и хрен — и будешь стройным, как Софи Лорен!» Хрен — это и часто употребляемое слово в лексиконе русского человека. Лично мне, говоря о хрене, вспоминается анекдот: «Если к вам пришли гости, и вы не знаете, что поставить на стол, поставьте хрен! Тогда в конце вечера никто не скажет вам, что у вас ни хрена не было! А если к вам пришло много гостей, поставьте хрен в разносолье, тогда в конце вечера вы сможете смело сказать гостям: какого хрена вам еще надо?» Охрененный приз получает… (имя, фамилия)!

Заканчивается «официальная» часть, и мне вспоминается хороший анекдот:

Я авокадо — фрукт что надо!

Я слива — всегда красива!

Я арбуз — красив, как карапуз!

А я — маракуйя, даже не знаю, что и сказать… Ну, это маракуйя не знает, что сказать, а я знаю! (Поднимая бокал.) За вас, коллектив!

Присуждение номинаций коллегам с помощью анкеты.

Перед тем, как провести корпоратив, особенно, если он устраивается по поводу дня рождения фирмы, профессионального или наступает момент истины, когда появляется непреодолимое желание выделить наиболее важных, с точки зрения руководителя, сотрудников. В целях конспиративности и бесконфликтности внутри коллектива часто приходиться завуалировать это действие простым методом: сделать номинации и подарить номинантам ПРИЗЫ. Номинации естественно шуточные, но тем не менее все максимально приближено к реальности, т.е. номинации составляем мы, а выбирают победителей сами сотрудники.

Следующий текст поможет вам провести легкое анкетирование сотрудников фирмы.

Уважаемые коллеги!

Искренне просим Вас заполнить эту небольшую анкету. Определим все вместе, кто у нас «Самые, самые, самые…» и все это им скажем, прямо в глаза и при всех! Долго думать и советоваться друг с другом НЕ НАДО, пишите тех, кто первым придет в голову. Мнения будут учитываться в совокупности, конфиденциальность гарантируется. Очень на Вас надеемся.

P.S. Только, пожалуйста, одна номинация — одна фамилия, но при этом один человек может номинироваться несколько раз.

«Ума палата»:

Это самая, самая… голова (фирмы),

Это наш самый интеллектуальный сотрудник или сотрудница,

Это наша умница, эрудит и интеллектуал,

Ему по плечу решения самых сложных задач!

«Миссмистер антистресс»:

Общение с ним вводит Вас в состояние умиротворенности,

Вам хочется общаться с ним (ней) снова и снова

«Хранитель традиций»:

Это у него или у нее всегда можно узнать….. какого числа кто сделал что в компании,

Почему это,

Что называется именно так и кто назвал.

Он (она) могут бесконечно рассказывать байки из истории (фирмы)

«Мастер золотые ручки»:

посвящается сотруднику, по волшебному мановению руки которого «забьется» в

работе любая офисная техника.

«Покой им только снится»:

Это точно про него или про нее.

Про тех, кого называют заводилой и «мотором» компании,

Это — блеск в глазах и море энергии,

Вон он (она) сидит за соседним столом!

«Я оглянулся посмотреть»:

Приз мужских симпатий.

Женщина удивительная и непредсказуемая,

Когда она идет по коридору, я всегда стараюсь

обернуться и посмотреть ей вслед!

«Он наш супермен…»:

Приз женских симпатий.

Он сильный, мужественный.

Самый галантный мужчина нашей компании.

«Невыносимая легкость бытия»:

Гениальная беспечность и рассеянность.

Он (она) всегда и везде опаздывает,

Но всегда и везде успевает, хотя его (ее) никогда нет на месте!

Как это у него (нее) получается?

«Мысль со скоростью звука»:

Это наш самый сообразительный сотрудник или сотрудница.

Вы не раз обращались к нему или к ней за дельным советом.

И, что самое интересное, — всегда его получали!

«Артист больших и малых сцен»:

Хорош(а) с лица собою…

Да достоинств всех не счесть!

Если вдруг спросить что надо,

Сцену вам устроит вмиг,

И таланту подивиться

И коллега, и…

«Милая подруга»:

Если хочешь — кричи,

Если хочешь — шепчи,

Если хочешь — молчи, как немой.

Он (она) все-равно:радость услышит,

Горе почует

И, конечно, разделит с тобой!

«Код да — Винчи» (Хранитель секретов и паролей):

Это самая, самая, самая «секретная»голова компании.

Это именно он будет до последнего выбивать из Вас всю

информацию для открытия доступа на тот или иной ресурс компании.

И не факт, что Вы его получите….

«Оратор, глас народа»

Он (она) самый красноречивый сотрудник, не боится выступить от лица коллектива,

Пусть даже его (её) мнение идет в разрез с мнением босса…

«Скрытые резервы»

Он (она) недавно пришел в «_____».

Тихо и спокойно живет и работает рядом с нами.

Но сколько идей хранится в этой голове?

Он (она) точно себя еще всем покажет.

«Скатерть-самобранка» (самый хлебосольный сотрудник)

Он (она) всегда поделится с соседом последней коркой хлеба,

угостит чайком, предложит выпить и не только кофе…………

«А нюх как у собаки, а глаз как у орла»

Самый внимательный.

Ничто и никого не пропустит, все заметит и зафиксирует.

«Я Вам пишу, чего же более?»,

За уникальную способность писать смс-сообщения в любом месте, положении и позе,

За эффективное и бесперебойное использование всех доступных видов письменной связи

(Эл. Почта, аська, sms)

«В ногу со временем»

За ответственное отношение к рабочему распорядку:

несмотря на сумасшедшие пробки, мировые катаклизмы,

падение курса доллара и рост цен на золото и нефть,

появится в нужном месте и в нужное время

Номинации по личным качествам

Наверняка в коллективе есть такие сотрудники, которые отличаются какими-то чертами характера, привычками, качествами? Выделите таких коллег с помощью шуточных титулов.

Как трудно быть богом — человек с завышенной самооценкой (можно наградить генерального директора).

Ума палата — самый умный сотрудник.

Спящая красавица — тот, кто любит поспать на рабочем месте (вне зависимости от пола).

Блондин(ка) в законе — подойдет юристам со светлыми волосами.

Стиляга 2020 — самый модный и стильный сотрудник (вне зависимости от пола).

Надежда 2021 года — тот, кто себя никак не раскрыл в текущем году, на кого начальство возлагает большие надежды в будущем периоде.

Бермудский треугольник — сотрудник, на рабочем столе которого часто что-то теряется.

Ходячая энциклопедия — получает тот работник, который знает ответы на все вопросы, что не спроси.

Антидепрессант — веселый сотрудник или тот, кто знает, как успокоить.

Старейшина фирмы — сотрудник, дольше всех работающий в данной компании.

Хранитель тайн или База Данных — тот, кто все про всех всегда знает.

Хлеб, да соль — сотрудник, который всегда всех чем-то угостит, чаю нальет и т. д., словно гостей принимает.

Дегустатор — любитель пробовать конфетки и другие угощения с каждого стола.

Слава богу, ты пришел — работник, что может периодически не выходить на работу без объяснения причин.

НЛО офиса — самый загадочный сотрудник, по которому трудно понять, что у него на уме.

Повелитель(ница) соцсетей — тот, кто любит сидеть в соцсетях в течение рабочего дня.

Мастер спорта по косынке — сотрудник, у которого всегда свернута игра косынка в углу рабочего стола на компьютере.

Супер (имя) — главный помощник фирмы, который всегда всех выручает. Например, СуперОлег, СуперНаташа и т. д.

Мистер, мисс и миссис…

Такие номинации подходят для случая, когда сотрудники офиса просто нарядились и собрались за праздничным столом. Сценарий незамысловато-развлекательный, а награждение является способом вручения памятного сувенира. Что тут можно предложить?

Мистер/ мисс/ миссис:

Гениальность, Генератор идей. Изысканность, Изящество, Душа компании, Оригинальность, Доброта, Общительность, Мудрость, Загадка, Икс, Позитив, Улыбка, Любопытство, Фантазер, Мечтатель.

Есть еще номинации Оптимисс и Оптимистер :-). А еще Мисс Компромисс.

Можно использовать для номинаций любимые фразы.

Будет примерно так: Мистер «Я занят», «Перезвоните», «Опять понедельник!», «Проспал…», «От работы кони дохнут», «Пойду покурю», «На Ленинградке та-а-акая пробка…», «Трудно быть богом», «Война войной, обед по расписанию».

Мисс «Ой, опять ноготь сломала», «У кого есть шоколадка», «Все мужики сво..», «Все бабы — как бабы, а я королевна».

Новогодние номинации

Желаете наградить званиями, которые привязаны именно к празднику, а не к профессии или личным качествам? Тогда эти идеи для вас.

Снежный ангел — если в вашей фирме работает милая девушка, у которой словно крылья и нимб имеются, то данная номинация как раз для нее. Это, как правило, человек с ангельской внешностью или характером (а лучше и с тем и с другим).

Чародеи — возможно, в коллективе есть любители показывать фокусы. Также титул подойдет тем, кто умеет играючи решать проблемы как на работе, так и в личной сфере.

Околдованный — этот тот самый человек, который не пьет в новогоднюю ночь. Он, кстати, запомнит все, что некоторые сотрудники могут и не вспомнить.

Морозко — вручается мужчине с холодным нравом. Возможно, в фирме трудится человек, связанный с холодильным оборудованием или льдом.

Ирония судьбы или С легким паром — для сотрудников-любителей бань и саун. Следует напомнить им, что бывает, если сходить в баню в новогоднюю ночь.

Снежная королева — подойдет женщине с холодным нравом либо любительнице холодных десертов.

Елка ряженая — в каждом коллективе работает дама, которая одевается на работу, как на праздник. Она любит наряжаться, поэтому и сегодня она затмила своей красотой даже новогоднюю елку.

Дед Мороз и Снегурочка — тут может быть несколько вариантом. Например, можно номинировать так управляющих, директоров (если они разного пола). Можно исходить из внешних данных (бородатый мужчина и любительница косичек) или из возрастных категорий (самый старший мужчина и самая молодая девушка).

Снеговик — целесообразно вручить титул доброму весельчаку. Если в коллективе такой человек женского пола, то пусть будет — Снежная баба.

Снежинки и снежки — вручается всем тем сотрудникам, которым не подошли никакие номинации. Снежинки женщинам, просто за то, что они такие красивые, игривые и нарядные. Снежки мужчинам, так как они бойкие, жизнерадостные и целеустремленные.

Также номинации можно разыграть в конце новогоднего корпоратива, в зависимости от того, кто как себя проявил за вечер. Например, “Самый танцевальный”, “Самый трезвый”, “Чемпион по литроболу”, “Самый активный”.

Не нашли подходящего титула? Воспользуйтесь популярными званиями на все случаи жизни.
Мистер/Мисс:

• Генератор идей.
• Изящество.
• Очарование.
• Оптимист.
• Мудрость.
• Загадка.
• Коммуникабельность.
• Фантазер.
• Обаятельность.
• Трудолюбие.

Лучший:

• Бухгалтер, кадровик, директор и т. д. (должность).
• По тарелочкам.
• По ремонту компьютеров.
• По организации праздников.
• Шутник.
• Трудоголик.
• Игрок в косынку.
• Исполнитель своего дела.
• Помощник в любом деле.
• Среди опаздывающих.

За:

• Веселую обстановку в рабочие дни.
• Креативность.
• Вклад в развитие фирмы.
• Любовь к своей работе.
• Классную музыку, что ты включаешь на работе.
• Домашние угощения.
• Возвращение в наш дружный коллектив.
• Отзывчивость.
• Организацию сборов коллектива вне работы.
• Умение успокоить всех сотрудников.

На этом все. Используйте готовые номинации для награждения коллег или воодушевляйтесь идеями для создания собственных титулов. Пусть корпоратив пройдет весело и запоминающе.

Креативные названия для друзей в стихах

Нередко на праздниках – свадьбах, юбилеях, днях рождений и других торжеств приходится придумывать прикольные конкурсы для коллег и друзей.

На них могут быть номинации, которые подходят каждому участнику по характеру. В этом деле необходимо проявить смекалку и фантазию.

Стоит отметить! В каждом коллективе всегда найдется человек, который хорошо танцует, говорит, самый эрудированный, всегда опаздывает.

Это сможет стать прекрасной подсказкой для создания оригинальной номинации для награждения.

Рассмотрим в таблице:

Название	Стих
Ума палата	Это самая, самая… голова (фирмы), Это наш самый интеллектуальный сотрудник или сотрудница, Это наша умница, эрудит и интеллектуал, Ему по плечу решения самых сложных задач!
Артист больших и малых сцен	Пусть со слухом перебои Зато голос громкий есть, Хорош(а) с лица собою… Да достоинств всех не счесть! Если вдруг спросить что надо, Сцену вам устроит вмиг, И таланту подивиться И коллега, и …
Милая подруга	Если хочешь – кричи, Если хочешь – шепчи, Если хочешь – молчи, как немой. Он (она) все-равно: радость услышит, Горе почует И, конечно, разделит с тобой!
Для первой красавицы	Глаза, как море, отражают И блеск, и неба голубой разлив, И губки сочностью пылают, И ротик дьявольски красив!
Лучшему финансовому директору	Мани, мани, мани, мани, Я финансовый магнат: Троячок лежит в кармане – Доллар, евро и манат

Образцы номинаций и стихов подойдут для мужчин и женщин. При помощи них можно придать яркости празднику, сделать его радостным и смешным.

Дополнительно каждую номинацию можно сопроводить подарком — шоколадкой, блокнотом, ручкой, коробкой конфет, зажигалкой, брелоком. Вид сувенира зависит от пола номинанта.

Образцы Примеры

грамот дипломов можно скачать бесплатно в или интернете купить в специализированных магазинах. Электронные распечатывают варианты и подписывают. Есть грамоты, где слова поздравительные заполняют самостоятельно, или такие, текст где уже присутствует и достаточно написать получателя имя. Преимущество первых в индивидуальном подходе, котором при можно выбрать любой текст — смешной, шуточный, официальный.

На день рождения

вручается Имениннику сертификат с интересным поздравлением. Например: «любимый Награждается папа и дедушка!» или «Поздравляю лучшую самую мамочку на свете с днем рождения!»

Шуточный диплом к круглой дате юбилярше запомнится или юбиляру. Его обычно лет на 50 вручают, 60 лет, 70 лет. Поздравитель может грамоту скачать с теплыми словами от Путина, Жириновского другого или знаменитого политика, певца, актера. подписанные Оригинально сертификаты понравятся именинникам и гостям.

Свадебный аттестат вручается жениху с Шуточные. невестой грамоты дарят свидетелю и свидетельнице, тестю, сватам с тещей и свекру со свекровью. Можно дипломом чествовать за активное участие веселых гостей.

В сети есть которых, в грамоты шуточно поздравляют студентов с окончанием При. учебы желании дарят узкоспециализированные аттестаты: юристу хитромудрому, идеальному программисту. Подойдут варианты: «признанному Диплом гению», «Удостоверение Светлой головы».

Помогло?