#Èñòîðèÿ âûìûøëåííàÿ è âñå ñîâïàäåíèÿ ñ ðåàëüíûìè ëþäüìè è ñîáûòèÿìè ñëó÷àéíû #
…. È òàêîå òîæå áûâàåò â æèçíè… ìû çíàëè äðóã äðóãà äåñÿòü ëåò, çíàëè êàêèå òî ôàêòû èç æèçíè, èç áèîãðàôèè… íå áîëüøå òîãî, è êàê òî íå áûëè îñîáî èíòåðåñíû äðóã äëÿ äðóãà…. È âäðóã… êàê íàâàæäåíèå — óâèäåëè….
×òî óâèäåëè — äàæå íåïîíÿòíî ñåé÷àñ, íî ïî÷åìó òî âîçíèê èíòåðåñ, íà÷àëàñü ïåðåïèñêà â ñîöñåòÿõ…. îíà ïèñàëà — ÿ ñèæó âñÿ â ìóðàøêàõ……. èìåííî ñ òàêèìè ìíîãîòî÷èÿìè…
È ýòî çàòÿãèâàëî, õîòü è îáñóæäàëè êàêèå-òî ñóåâåðèÿ… êàêèõ-òî îáùèõ çíàêîìûõ…
Çàòÿãèâàëà å¸ íåïîñðåäñòâåííîñòü, å¸ îòêðîâåííîñòü…. è ýòè ìíîãîòî÷èÿ… áåñêîíå÷íûå ìíîãîòî÷èÿ…..
Îíà öåïëÿëà ñëîâàìè… è â ïåðåïèñêå å¸ îòêðîâåíèÿ çàòÿãèâàëè… è â æèçíè óæå ÿ íå ìîãëà íàãîâîðèòüñÿ ñ íåé… õîòåëîñü ïîñòîÿííî áûòü ðÿäîì …. ñìîòðåòü íà íå¸ áåñêîíå÷íî… â å¸ ãîëîñå áûë ïðîñòî îêåàí íåæíîñòè… êîãäà îíà íàçûâàëà ìåíÿ ïî èìåíè…. ãîâîðèëà — òû ìîÿ… ýòî íåâîçìîæíî áûëî ñëûøàòü ñïîêîéíî….
Íåâîçìîæíî áûëî íàñìîòðåòüñÿ â ãëàçà, â êîòîðûõ áûëà öåëàÿ âñåëåííàÿ…. Âñåëåííàÿ, êîòîðàÿ îêàçàëàñü áåçäíîé… îòêóäà íåâîçìîæíî âûáðàòüñÿ… íåâîçìîæíî çàáûòü…
Ìû ïðîäîëæàëè æèòü, êàê æèëè — ñî ñâîèìè ñåìüÿìè, äåòüìè… íî ÷òî-òî èçìåíèëîñü.. èçìåíèëèñü îòíîøåíèÿ… èçìåíèëèñü ìû…
Ìû âñòðå÷àëèñü â æèçíè… îáùàëèñü â ñîöñåòÿõ è ìåññåíäæåðàõ ïî÷òè êðóãëûå ñóòêè….
… Óæå áûëà ïî÷òè ïîëíî÷ü, êîãäà ìîé ìóæ, óâèäåâ ìåíÿ ñ òåëåôîíîì â ðóêàõ è ñ÷àñòëèâûìè ãëàçàìè, ïûòàëñÿ ïðî÷èòàòü ïåðåïèñêó… òåëåôîí è çàðÿäêà ëåòåëè â ñòåíó… ñûïàëèñü îñêîðáëåíèÿ… ÿ ðûäàëà… íî îò ýòîãî ëþáèëà å¸ åù¸ ñèëüíåå…
Ìû ãîâîðèëè äðóã äðóãó âñ¸… ñìåøíî âñïîìèíàòü, êàê ïðåðûâàëè îáùåíèå íåíàäîëãî, ÷òîáû îòîéòè ê ìóæüÿì, òðåáóþùèì îò íàñ èíòèìà… ðàçðåøàëè äðóã äðóãó ïîéòè… ïîòîì ðàññêàçûâàëè, êàê ýòî áûëî… «çàêðûâ ãëàçà»… è «äëÿ çäîðîâüÿ»… Çíàëè è òî, â êàêîé ïîçå è òî, êîìó êàê íðàâèòñÿ… Îíà ëþáèëà áûòü ñâåðõó… ß òîæå
..
ß ðåâíîâàëà å¸ âñ¸ íåèñòîâåé… Îíà ãîâîðèëà, ÷òî ëþáèò ìåíÿ áîëüøå ìóæà, ÷òî òàì äàâíî íå ëþáîâü… ÿ, êîíå÷íî æå, âåðèëà….
Ìû ïîçâîëÿëè ñåáå âñ¸ áîëüøå è áîëüøå â îòíîøåíèÿõ… Ïîäàðêè»ÿ ëþáëþ òåáÿ» — â ñîöñåòÿõ ïåðåøëè â ïîäàðêè â æèçíè… ß ÷àñòî ñëûøàëà îò íå¸, ÷òî îíà âûãîíèò ìóæà è ÿ ïåðååäó ê íåé… òàê ñòðàííî âñïîìèíàòü ýòî…
Ìû áûëè óæå íàñòîëüêî áëèçêè, ÷òî ñëó÷èâøååñÿ áûëî íåèçáåæíî…. âèíî… ôðóêòû… ÿ ñåëà íà ïîäëîêîòíèê êðåñëà, â êîòîðîì áûëà îíà, íàêëîíèâøèñü ê íåé, ÷óâñòâîâàëà çàïàõ å¸ âîëîñ… ýòîò íåâåðîÿòíûé àðîìàò òåïåðü ïðåñëåäóåò ìåíÿ âñå ãîäû…. ÿ ïîìíþ êîí÷èêàìè ïàëüöåâ å¸ âîëîñû… È, îòêóñèâ êëóáíèêó, ÿ, ñìåÿñü, äîòðîíóëàñü ãóáàìè äî ñàõàðíîãî ïåñêà, â êîòîðûé ìû ìàêàëè êëóáíèêó, è ïåñîê îñòàëñÿ íà êëóáíè÷íûõ ãóáàõ… ß ñìîòðåëà íà å¸ ãóáû è îíè òàê ìàíèëè… è âäðóã ÿ ïî÷óâñòâîâàëà èõ…..
-Òàêèå ñëàäêèå…. — ø¸ïîòîì ñêàçàëà îíà..
… Äàëüøå âñ¸ íàïîìèíàëî ñîí… âîëøåáíûé ñîí… Ìîè ãóáû îïóñêàëèñü âñ¸ íèæå… Îíà, îáõâàòèâ ìîþ ãîëîâó íîãàìè, øåïòàëà…- ÿ âñÿ â ìóðàøêàõ…
.. Âîçâðàùàòüñÿ äîìîé áûëî, êàê âîçâðàùàòüñÿ èç äðóãîé æèçíè… â ïîñòåëè ñ ìóæåì ÿ ìîãëà äóìàòü òîëüêî î íåé… îí äàæå ñêàçàë îäíàæäû — ýòà òâîÿ ïîëóóëûáêà.. òû êàê áóäòî íå çäåñü…
À ÿ è íå çäåñü… äóìàþ…
ß ïèñàëà åé — òû äàæå íå ïðåäñòàâëÿåøü, íàñêîëüêî òû ñåêñóàëüíà… è êàê ïðèòÿãèâàåøü…
Îíà, êóïèâ áðþêè, áåæàëà ïîêàçàòü ìíå, êàê îíè îáòÿãèâàþò, è êàê ýòî ñåêñóàëüíî âûãëÿäèò)
È, êîãäà ÿ îòïðàâëÿëà åé ôîòîãðàôèè ñ þãà, ãäå ÿ â êóïàëüíèêå, îíà ìíå ïèñàëà òîæå — è ñóïåð, è ñåêñè, è ïðîñòî ìîäåëü… òàê ïðèÿòíî âñïîìèíàòü … Ýòè ÷óâñòâà… ýòè ÷óâñòâà ïðîñòî ïîãëîùàëè íàñ… ìíå õîòåëîñü, ÷òîáû îíà äîòðàãèâàëàñü äî ìåíÿ, êàê ìîãëà òîëüêî îíà… è òà áóðÿ ýìîöèé ìîãëà áûòü âûçâàíà òîëüêî åþ… è ýòîò íåñêîí÷àåìûé îêåàí íåæíîñòè â ãîëîñå… È ãëàçà, â êîòîðûõ ÿ òîíóëà….
ß ïîìíþ êàæäûé ìèëëèìåòð å¸ òåëà… êàæäóþ ðîäèíêó… ïîìíþ êîí÷èêàìè ïàëüöåâ å¸ êîæó… ïîìíþ êàæäûé âçãëÿä è êàæäûå îáúÿòèÿ… È òî, êàê ÿ ïîñëå î÷åðåäíîé ññîðû êèíóëàñü îáíèìàòü å¸, ÷óòü íå çàäóøèâ)… È òî, êàê ÷óâñòâåííî îíà ïðè ýòîì âçäîõíóëà…..
Ìû íå ìîãëè íàãîâîðèòüñÿ… íå ìîãëè ïåðåñòàòü ïèñàòü… íå ìîãëè ïåðåñòàòü äóìàòü äðóã î äðóãå… Ó íàñ ñãîðàëî ìÿñî â äóõîâêàõ, ìàêàðîíû â êàñòðþëÿõ ðàçáóõàëè òàê, ÷òî ïðèõîäèëîñü âûáðàñûâàòü èõ, îðàëè ìóæüÿ è âûøèáàëè íî÷üþ êàëèòêè, êîãäà ìû ÿâëÿëèñü äàëåêî ïîñëå ïîëóíî÷è, ÿ áðîñàëà òð¸õëåòíåãî ðåá¸íêà, ÷òîáû ïîéòè ê íåé… Ìû áûëè òîëüêî äðóã äëÿ äðóãà, äàæå åñëè âåñü ìèð áûë ïðîòèâ……
À ñëîâà, ÷òî ÿ çàíèìàþ â å¸ ñåðäöå ìåñòî íàðàâíå ñ å¸ ñûíîì — äîðîãîãî ñòîÿò… è ÿ íå çàáóäó èõ íèêîãäà, íàäåþñü îíà ñåé÷àñ ñ÷àñòëèâà…..
Îíà óìåëà ÷èòàòü ìåæäó ñòðîê… óìåëà âèäåòü íàñêâîçü.. è, êàê ïîòîì ïîêàçàëà æèçíü, óìåëà ãîðàçäî áîëüøå, ÷åì êàçàëîñü…. Îíà íàñòîëüêî âîøëà â ìîþ æèçíü… â ìîþ äóøó è â ñîçíàíèå — ïðîñòî âðîñëà… Ýòó âñåëåííóþ å¸ ãëàç, ÷òî îêàçàëàñü áåçäíîé äëÿ ìîåé äóøè, óæå íå âû÷åðêíóòü èç ñåðäöà, èç ïàìÿòè… Ñ å¸ ñòîðîíû áûëî î÷åíü ïðàâèëüíî è ÿ áû äàæå ñêàçàëà — îñìîòðèòåëüíî, äåðæàòü ìåíÿ íà ïîðîãå ñâîåé äóøè, êàê ÿ è ãîâîðèëà åé, íå ïóñêàòü äàëüøå ïîðîãà…. Îíà ïðîñòî çàêðûëà äâåðü…. È âñ¸, âñ¸ îñòàëîñü çà äâåðüþ…………..
© Copyright: Íàòàëüÿ Ôèãóðèíà, 2021
Ñâèäåòåëüñòâî î ïóáëèêàöèè ¹221060601284
Ðåöåíçèè
- Главная
- Общество
Фото: Ольга Владимирова
Ну что, вы готовы стирать целлофановые пакетики, чтобы использовать их много раз? Научились без ошибок произносить слово «авоська»? Небось, (вот еще одно слово из прошлого) забыли, что с 10 декабря в магазинах отменяются бесплатные одноразовые «маечки» и кулечки, в которых можно было набрать развесных овощей или конфет?
Злорадно ухмыляясь, корреспонденты «КП в Украине» отправились по супермаркетам Киева запечатлеть для истории ошарашенные лица ничего не подозревающих покупателей и… были сами ошарашены.
Ах, да, если вдруг супермаркеты обидятся, сообщаем – все названия магазинов вымышленные, а совпадения случайны.
Достаточно одной копейки
Традиционно в нашем супермаркете VARUS в обеденное время полным-полно пенсионеров – главных потребителей пакетиков. Яркую оранжевую надпись о том, что теперь кулечки платные – по 0,01 грн, читают не все. Привычно отматывают полрулона.
Другие, битые жизнью, которых ни на скидках, ни на мякине не проведешь, каждую надпись изучают едва ли не с лупой. Тут уже два варианта: самые лихие машут рукой – «единожды живем, гулять так гулять» — и берут кулек, а кто-то – «хрен вы на мне, буржуи, наживетесь» — взвешивает на весах одинокую грязную морковку (интересно, как в таком виде ее кассиру отдавать?).
Предупрежден – значит, вооружен: я пошел в магазин со своими кульками. Зря, что ли, состою в многомилионной секте «хранителей дома пакета с пакетиками». Но одного кулька не хватило — попались яблоки по акции. Пришлось брать магазинный. Спрашиваю у охранника – так как его пробивать на кассе самообслуживания?
В Варусе кулечек стоит 0,01 гривну. Посчитаете без калькулятора? Фото: Андрей Грабовский
— Та я откуда знаю? – удивляется он. Но при этом иногда зычно напоминает покупателям, что с сегодняшнего дня шара закончилась.
Женщина средних лет, перегородив тележкой узкий проход, вслух читает надпись «Пакет стоит 1 копейку». И вдруг начинает возмущаться:
— Что за обман! Вот тут рядом указано, что 0,01 грн! А это 10 копеек!
Уставшая задерганная продавщица терпеливо поясняет:
— Все правильно. 10 копеек – это 0,1 грн. А тут 0,01.
Через какое-то время сложные математические расчеты в голове покупательницы сложились, и она остервенело начинает набирать пакетики, по-прежнему загораживая проход. Глядя на все это, продавщица благоразумно советует:
— Ви беріть, 1 копійка — то мєлочі. От ці кульки допродаємо, то більше вже не буде. Не закуплятимемо.
Зато молодежь в математике более сильна, а может, посчитала в своих смартфонах и строит коварные планы:
— А давайте возьмем один пакетик, дадим на кассе 10 копеек и потребуем сдачу?
— Точно! 1, 2 и 5 копеек уже не ходят, посмотрим, как они нам девять копеек найдут.
Вот же хейтеры!
В колбасном отделе, получив взвешенные сосиски, уточняю:
— А это платный пакет?
— С чего бы это? Никогда такого не было! – возмущается продавец.
— Ну так с сегодняшнего дня, — объясняю.
— Нет, в нашем отделе платных пакетов нет!
И под конец – лайфхак для желающих сэкономить 1 копейку. На кассе самообслуживания честно спрашиваю у администратора, как мне заплатить за этот одинокий пакетик.
— Да никак, — машет она рукой. – На обычных кассах завели цену в систему – там пробивают. А на самообслуживании получается бесплатно.
Пенсионеры залихватски продолжают набирать кульки. Андрей Грабовский.
«Берите контейнеры из дома»
Затем мы побывали в «Великой кишене». Изменения налицо, с касс исчезли рулоны «маечек», нанизанные на металлические прутья. На стенде с рулонами пакетиков около овощей появились строгие таблички о новом законе, согласно которому за кулечки теперь нужно платить. Таблички помогают слабо, многие покупатели не в курсе происходящего. Например, пенсионерки после вопроса «Готовы ли вы платить за пакетики?» смотрели на нас как на юродивых.
— Доця, не бойся, они бесплатные, — погладила меня по руке одна из самых сердобольных.
Сотрудники магазина, тем не менее, признались: сегодня им выдали ограниченное количество «маечек», однако пока они остаются бесплатными. Когда за них будут отдельно брать деньги и сколько – непонятно. Ведь в теории их цена уже вбита в затраты магазина, и покупатель все оплачивает.
Судя по табличкам, расположенным около рулонов «маечек» в супермаркете «Велмарт», цены на пакеты еще не установлены.
— В магазине все без изменений! Пакеты выдают бесплатно, — сообщила знакомая после похода в супермаркет.
А вот в «Новусе» закон блюдут строго.
«С сегодняшнего дня ВСЕ пакеты платные. Даже на рыбе! Берите контейнеры из дома», — сообщил в одном из городских чатов постоянный клиент супермаркета.
Новус просит 50 копеек за пакет для рыбы. Фото: Из чата ЖК Галактика
По словам покупателей, в супермаркетах АТБ на Подоле пакетики вроде раздают бесплатно, однако табличка из магазина свидетельствует о том, что пакет без ручек стоит 0,09 грн., с ручками – 0,12 грн.
Правда, как доказать, что ты принес свой пакет, а не взял магазинный – не понятно. Верят на слово, пытаясь определить на глазок – раз помятый пакет, значит, точно уже использованный.
АТБ — от 9 до 12 копеек. Фото: Архив КП
Зато в магазине «Коло» мы не заметили маленьких пакетиков: они неожиданно исчезли с прилавков.
— Вышел новый закон, поэтому все «маечки» мы убрали. Остались вот такие пакеты, мы их продаем за 3 и 5 гривен, — объяснила ситуацию продавец, указав рукой на кульки со знаком доллара.
В очередном мини-маркете нам ответили точно так же. «Пакетиков больше нет: теперь ведь нельзя!». «А люди не ругаются?» — поинтересовались мы? «Пока молчат», — ответили продавцы.
Мнение экологов
Совет от «зеленых»: чем заменить целлофан
Экоактивистка из Запорожья и наша читательница Юлия Калоша уже несколько лет не пользуется «маечками», чтобы потом «не дышать гадостью и не есть пищу с остатками микропластика». Юля решила отказаться от пакетиков самостоятельно и давно нашла им замену.
«Неправильно думать, что все экоактивисты категорически против пластика. Я считаю, что пластик – классный материал, только пользоваться им нужно грамотно. Например, мы не откажемся от одноразовых шприцов: это очень нужное изобретение. Проблема не в самом пластике, а в его количестве. А то у нас доходит до безумия. Люди берут огромное количество лишних пакетиков, которые рвутся еще до того, как их донесли до кассы».
По словам Юли, отказаться от одноразовых «маечек» не так уж сложно. Если речь идет об овощах и фруктах, лучше использовать многоразовые сумочки, которые несложно пошить своими руками. В интернет-магазине можно заказать специальные сеточки для овощей и тканевые сумки на завязках, напоминающие по внешнему виду органзу.
Конечно, если речь идет о рыбе или мясе, отказаться от привычного целлофана непросто, но и тут Юля нашла выход: «Во-первых, эти продукты можно упаковывать в многоразовые судочки, а во-вторых, можно использовать плотные целлофановые пакеты. После похода в магазин их можно ополоснуть под струей воды и в следующий раз снова взять с собой».
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
В последний день ноября социальная сеть «ВКонтакте» решила порадовать пользователей, запустив сервис VK Музыка, который заменил Boom. Суть в том, что у социальной сети наконец есть свой стриминговый сервис с логичным названием, а не Boom. Тем не менее, мне пришлось восстановить свою страничку, чтобы опробовать это приложение. Меня заинтриговали новости, в которых указано, насколько умён этот сервис. Признаться, интереснее Яндекс.Музыки я уже и не надеялся никого встретить — возможно, ошибался. С главной страницы всё пошло не так, а от количества карточек рэп-артистов стало не по себе. В общем, своеобразный опыт. Попробуйте сами, но будьте готовы к неожиданностям.
Что такое VK Музыка и зачем она нужна?
Айфоны почти закончились. Вот 4 крутых смартфона, которые способны их заменить
Как слушать музыку ВКонтакте
Во-первых, безумно радует, что VK Музыка — это отдельное приложение без лент, новостей и сообщений. Это удобный способ слушать свою огроменную медиатеку, которую, уверен, вы успели насобирать за все годы, но не отвлекаться на сообщения. Во-вторых, это неплохая попытка отечественного мессенджера посоревноваться с Яндекс.Музыкой: у VK Музыки точно есть свои преимущества. Например, треков тут явно больше, чем в базе Яндекс.Музыки.
Скачать VK Музыка
Синхронизация проходит очень быстро, даже если у вас несколько тысяч треков
При запуске приложение сразу обнаруживает ваш аккаунт и предлагает либо иользовать его, либо войти с другим номером. Можно ругать VK, но единый аккаунт VK Connect — отличная идея. Мне при входе приложение предлагает восстановить страницу: что ж, попробуем. Далее начинается самое интересное: на главной странице меня уже поджидают подборки от редакторов, которые, видимо, кроме рэпа ничего и не слушают. В самом верху карточки исполнителей, о которых, к сожалению, я не слышал. Но не все так плохо: например, Сергей Лазарев по-прежнему держит марку и даже соседствует с Adele.
Не забудьте подписаться на наш Яндекс.Дзен: пишем о том, о чем еще никто не знает!
Заметно, что VK активно продвигает российскую музыку в своем сервисе
Ниже мы видим выбор редакции: снова плейлисты с иностранным рэпом и российским. А где же танцевальная музыка? Разворачиваем список и снова вверху видим плейлисты… с рэпом. Вообще подборки есть на любой вкус, а докрутить до конца списка у вас не получится. Найдете и Wu-Tang Clan, и романтические подборки — в общем, всё в этом роде.
Отказался от Apple Music и пожалел. Что пошло не так?
VK Музыка приложение
На главной странице также высвечивается подборка треков на основе одного артиста, который вам нравится. Например, приложение поняло, что мне нравится Кравц и выдало плейлист из треков двух исполнителей. Что ж, бывает. Судя по главной странице, VK Музыка активно продвигает только российских исполнителей , а вот в самой нижней подборке «Вам могут понравиться» ютятся уже все вперемешку: и наши, и не наши.
VK Mix — аналог «Моей волны». Потоки по трекам и исполнителям вам тоже знакомы
Намного интереснее обстоят дела во вкладке «Микс»: в нем есть не только кнопка запуска бесконечного проигрывания (аналог «Моей волны» в Яндекс.Музыке»), но и миксы по артистам и жанрам. Если соберетесь скачать VK Музыку, то не поленитесь почистить аудиозаписи VK, потому что в микс попадают самые разные песни: начиная от нормальных исполнителей и заканчивая альтер-эго Гарика Харламова.
Читайте также: Как пользоваться SharePlay на Айфоне
Главный экран плеера выполнен в классическом стиле, можете перематывать треки, делиться, скачивать, чтобы слушать музыку офлайн. Больше всего мне понравилась анимация карточек с обложкой трека — она перелистывается плавно и радует глаз. Зато сворачивается экран «Сейчас играет» с небольшим фризом, во время которого появляется мысль, что пора менять iPhone. Ждем, когда это пофиксят. Кстати, не удивляйтесь, если включили музыку и убрали телефон в сторону, а все остановилось — фирменное ограничение на прослушивание работает здесь. Можете оформить подписку Combo: первые три месяца с вас будут снимать по 75 рублей, а далее уже 169 рублей.
В принципе, подписка стоит своих денег. Но подборки в Яндексе намного интереснее
Вкладка «Моя музыка» — наверное то, что интересует больше всего. При первом входе туда, приложение синхронизирует вашу музыку из VK с самим приложением. Все происходит достаточно быстро, мои несколько тысяч треков синхронизировались за 2 минуты. В настройках все понятно, но интереснее всего «Акцентный цвет»: на выбор 5 цветов, среди которых фирменный синий ВКонтакте.
В Настройках нет ничего необычного, но можно поменять акцентирование
Приложение вызывает смешанные чувства. С одной стороны, выполнено оно весьма неплохо, с другой — на главной странице сплошь русский рэп и русская попса, которую вряд ли захочешь слушать. Признаюсь, я понятия не имею, на кого рассчитана VK Музыка: возможно, на молодых людей, возрастом до 23-24 лет. Собственно, подборки на главной странице на них и рассчитаны.
Плейлистов много, но на главной странице в рекомендациях явно не то, что ты захочешь услышать. В VK Музыке должен вскоре запуститься алгоритм, который будет подбирать плейлисты на основе совпадения вкусов — пожалуй, единственная интересная задумка, которую стоит ждать пользователям от этого сервиса.
-
Анекдоты — В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок
Hедалёкое будущее… Папа сеpдится: — Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом — напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать! *** — Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! — И кто же у вас там живёт? — Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке. — И кто тебе достался? — Воpона! — А что тебе с ней нужно…
-
Анекдоты — Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели? В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: — А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу. Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. — Что…
-
Анекдоты — Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича!
Судья: – Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? – А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся? * * * В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. – Ты что, собираешься стоять здесь…
-
Анекдоты — Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка. – Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. * * * В автосалоне: – Хотите купить машину? – В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается. – И какие же будут пожелания к новой машине? – Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше. *…
-
Анекдоты — Вы превысили скорость…
– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем? – Да вроде нет… – Почему вроде?! – Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню! * * * – Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали? – А четвертая-то зачем? Чтобы подушку безопасности подкачивать. * * * В кавказской автошколе идут экзамены: – Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь? – Старый. – Вай! Дурак! Тормоз давить надо! * * * Один мужик говорит другому: – А я вчера…
-
Анекдоты — Толстяки живут меньше, зато едят больше.
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ. – Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он. – Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец! * * * Врач говорит пациентке: – Вам нельзя мучное и мясное. – Ой, доктор, а пельмени можно? * * * – Официант у меня в супе плавает муха! – Но сэр, если муха…
-
Анекдоты — Парень везет девушку домой.
– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! – Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности… – Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! – Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?! – Машина где?! * * * Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего… – А как так получилось-то, что ты…
-
Анекдоты — Ну что? К тебе или ко мне?
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: – А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: – Не переживай, еще вырастут! * * * Муж за обедом: – А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний. * * * Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять: – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет… Зять: – Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – H-нетт… Зять: Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ… *…
-
Анекдоты — Жена приехала домой после длительной командировки
Разговаривают две подруги: – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. * * * Муж и жена беседуют: – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! – Возьму его косилку… * * * Жена: – Что там грохнуло на кухне? Муж: – У меня было прозрение, я видел будущее!…
-
Анекдоты — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет: – Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. – Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас.…
-
Анекдоты — А у вас есть какие-то новогодние скидки?
После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит! * * * – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. * * * – Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю! * * * В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место…
-
Анекдоты — Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам.
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит. *** Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия…
-
Анекдоты — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво? Офицер молчит. – А что придает пиву горьковатый вкус? Офицер молчит. – Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное? Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол. – Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите? * * * Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку. – Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я…
-
Анекдоты — Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще… Любят похвастать. Кремлевский мечтатель вам такого расскажет!!! Людей хвастливого типа трудно не заметить даже в большой компании. «А я», «А у меня» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Для такого человека обязательно нужен слушатель. Иначе, зачем он сюда пришел?!…