Сочинение на тему кашу маслом не испортишь

      Урок по СБО «Каша – здоровье наше!»                6 класс

Цель: формирование знаний о кашах.

Задачи: 

-повторить виды круп, учить готовить гречневую кашу;

-развивать память, внимание, работать над коррекцией речи;

-воспитывать трудолюбие, аккуратность.

Оборудование: мультимедийная установка, миска, кастрюля, ложки, тарелки; продукты: вода, гречка, масло, соль, сахар.

1. Организационный момент.

Приветствие

Ребята, сегодня к вам на урок пришли гости, давайте их поприветствуем.

Добрый день вам, добрый день нам, добрый день всем.

Приветствуем всех, кто время нашёл.

В компанию дружную нашу пришёл.

Пусть зима стучит в окно,

А у нас тепло, светло!

Массаж ушей

Коррекционное упражнение «Дельфин»

А теперь, все минуточку внимания. На прошлом уроке, а точнее вчера мы изучили крупы, а также из каких злаков они произрастают. Внимание на экран. 

2. Презентация «Злаки и крупы»

Обучающиеся определяют злак, а затем какую крупу изготавливают из него.

Кто загадку отгадает, тот тему нашего урока узнает.                                

Слушайте, внимательно.

Из крупы её сварили

Посолили, подсластили.

Эй, ну где же ложка наша?!

Так вкусна на завтрак (каша)

Молодцы ребята – это каша. Сегодня мы с вами побеседуем о каше и научимся её варить. А что вы знаете о каше? (ответы детей)

Каша –это кушанье из крупы, сваренная на воде или молоке. Каша с древних времён занимала главное место на столе, как у богатых, так и бедных людей.

Каша- это полезная еда, которая поможет вам стать здоровыми и сильными. Особенно полезна каша с утра, т.к. с утра много работы, занятий. На всё нужно тратить много сил и энергии, а в каше много полезных веществ и витаминов. Поэтому про неё говорили: «Каша – матушка наша».

Каша любимое кушанье на Руси. Его использовали и в будни, и в праздники. Ни одно застолье не обходилось без каши.

Вот народ и сочинил о ней множество пословиц, поговорок и сказок.

3. Задание продолжи пословицу

Ученики по очереди выходят с карточкой к доске, находят продолжение пословицы и крепят на доску.

1. Русская каша – матушка наша.
2. Кашу маслом не испортишь.
3. Что за обед, коли каши нет.
4. Щи, да каша пища наша.
5. Если про кашу не забудешь, здоровым будешь.
6. Сам кашу заварил, сам и расхлёбывай.

Каши варят из самых различных круп. Мы с вами вспомнили крупы, а теперь давайте подумаем, как будет называться каша, сваренная из той или иной крупы.

4. Задание «Тарелка с кашей»

Учитель показывает карточку с названием каши, ребята должны положить на тарелку соответствующую крупу, из которой варится эта каша.

С заданием вы справились и скоро мы можем приступить к практической части нашего урока, а именно к варке гречневой каши. Но чтобы каша получилась вкусной, запомни несколько правил.

5. Слайды с правилами

Правило 1

Любую крупу до варки надо перебрать, чтобы в ней не было мусора.

Правило 2

Надо знать, какую крупу перед варкой моют, а какую- нет.

Правило 3

Любую крупу надо засыпать в кипящую подсолённую воду, молоко или бульон.

Каша по густоте бывает разной консистенции:

1)  рассыпчатая;

2)  вязкая;

3)  жидкая.

Норма воды и крупы

1 стакан гречки  

2 стакана воды

Способ приготовления

1. Поставить для закипания воду в кастрюле.

2. Крупу перебрать и промыть.

3. Засыпать крупу в кипящую воду.

4. Кашу довести до кипения и посолить.

5. Убавить огонь и варить до готовности.

Добавить сливочное масло.

Практическая работа:

Одеваем фартуки, напоминаю ТБ

1 Варим обычным способом

2 Варим в пакетах (для гостей)

В период варки каши

6. Физминутка в игровой форме.

А теперь я предлагаю вам поиграть в хороводную игру «Раз, два, три – горшочек кашу вари». Сделайте круг. Это горшочек. Я буду называть продукты, как только вы услышите название своего продукта выходите во внутрь круга. Но сначала давайте с вами вспомним, какие продукты необходимы для варки каши (молоко, соль, сахар, крупа, сливочное масло).

Хороводная игра «Раз, два, три — горшочек кашу вари»

Раз, два, три — ты горшочек наш вари. (вместе)
Молоко мы нальем, до кипенья доведем.

Раз, два, три — ты горшочек наш вари. (вместе)
Кашу нужно посолить, да и сахар положить.

Раз, два, три — ты горшочек наш вари. (вместе)
Мы крупу насыпаем, дружно все перемешаем.

Раз, два, три — ты горшочек наш вари. (вместе)
Каша преет «пых — пых — пых»
Для друзей и для родных.
Мы все дружно поедим,
И гостей всех угостим.

   А что мы с вами забыли положить в кашу? (масло) А есть такая пословица: «Кашу маслом не испортишь» Как вы ее понимаете? (с маслом вкуснее)

Маслице туда добавим, дружно всё перемешаем.

Раз, два, три — ты горшочек наш вари. (вместе)

Каша вышла-то у нас —
Просто класс!

   А что ещё можно добавить в кашу, чтобы она стала ещё вкуснее, полезнее и питательнее? (фрукты, орехи, ягоды, мёд, варенье, сухофрукты)

7 Игра на внимание.

Ребята, а сейчас давайте с вами поиграем в игру на внимание. Я буду называть продукты, нужные для приготовления каши   вы будете говорить «Да», а на те, которые не идут для приготовления каши — «Нет».

Сорока — белобока

Задумала кашу варить,

Чтобы деток накормить.

На рынок пошла

И вот что взяла:

Парное молоко… (Да)

Куриное яйцо…   (Нет)

Крупа манная…   (Да)

Капуста кочанная…   (Нет)

Соленый огурец…    (Нет)

Мясной холодец…     (Нет)

Сахар да соль…   (Да)

Белую фасоль…    (Нет)

Масло топленное…    (Да)

Рыбка соленая…    (Нет)

Лавровый лист…    (Нет)

Чернослив и изюм…    (Да)

Перец болгарский…    (Нет)

Клубничное варенье…    (Да)

Бисквитное печенье…    (Нет)

Молодцы ребята! 

Идём на кухню, мешам кашу, пробуем на соль.

Пока доваривается каша, ребята выполняют задание.

8. Задание «Вычеркни неверные утверждения»

1 Перед варкой гречневую крупу можно не мыть.

2 Перед варкой крупу обязательно надо мыть.

3 Крупу надо засыпать в холодную воду.

4 Крупу надо засыпать в кипящую воду.

5 Кашу нельзя варить на молоке.

6 Кашу можно варить на молоке.

7 Кашу солить не надо.

8 Кашу надо посолить.

9 Кашу надо варить с плотно закрытой крышкой.

10 Кашу надо варить с открытой крышкой.

11 Доводить до готовности кашу надо на сильном огне.

12 Доводить до готовности кашу надо на слабом огне.

В конце варки добавляем сливочное масло. Помните пословицу «кашу маслом не испортишь» Ведь масло также является полезной пищей для людей.

Вы, вот ребята, скорее всего не обращали внимание на то, что вы едите каши в нашей школе примерно 2 раза в день.

Кстати, а что вы кушали сегодня на завтрак? А на обед у вас тоже к гарниру-каша. И это правильно, так как крупы очень необходимы людям разного возраста, для того чтобы быть здоровыми и радостными.

9. Итог

О чём мы с вами сегодня говорили?

Теперь вы знаете, что блюдо, приготовленное из сваренной крупы, называется (Каша).

Правильно, ребята. А также вы узнали какие каши бывают, какую пользу они несут людям. Я надеюсь, что каша станет одним из самых любимых ваших блюд.

Приятного аппетита! Всем большое спасибо, вы молодцы!

2021-12-15T01:01:00+03:00

2021-12-15T11:51:00+03:00

2021-12-15T01:01:00+03:00

2021

https://inosmi.ru/social/20211215/251125914.html

Роулинг потребовала не называть насильников с пенисом «женщинами»

Роулинг потребовала не называть насильников с пенисом «женщинами»

Общество

Новости

ru-RU

https://inosmi.ru/docs/terms/terms_of_use.html

https://россиясегодня.рф

Писательница Джоан Роулинг возобновила давний спор насчет пола, назвав новую политику полиции в отношении подозреваемых-трансгендерров «оруэлловской». Полиция Шотландии… ИНОСМИ, 15.12.2021

общество, европа, великобритания, английский, великобритания, джоан роулинг, права женщин, трансгендерные женщины

https://cdnn1.inosmi.ru/images/24648/96/246489693.jpg

https://cdnn1.inosmi.ru/images/24648/96/246489657.jpg

https://inosmi.ru/social/20211214/251116758.html

https://inosmi.ru/social/20211029/250806213.html

https://inosmi.ru/social/20211024/250766841.html

Писательница Джоан Роулинг возобновила давний спор насчет пола, назвав новую политику полиции в отношении подозреваемых-трансгендерров «оруэлловской».

Полиция Шотландии подтвердила, что будет регистрировать насильников с половым членом как женщин, если те считают себя таковыми — вне зависимости от того, меняли они пол по закону или нет.

Цитируя «двоемыслие» из романа Джорджа Оруэлла»1984″ — прием, когда гражданам внушают противоречивые идеи, чтобы отбить у них способность мыслить рационально и бросать вызов государству — Роулинг твитнула: «Война — это мир. Свобода — это рабство. Невежество — это сила. Насильник с членом — это женщина».

Политика шотландской полиции уже вызвала нарекания, когда бывший секретарь юстиции Шотландской национальной партии депутат Кенни Макаскилл (Kenny MacAskill) поинтересовался, как полиция намерена бороться с изнасилованиями по новым законам, которые призваны облегчить жизнь людям с самоидентификацией иного пола. Помощник главного констебля Гэри Ричи (Gary Ritchie) доложил, что есть несколько сценариев, при которых насильник может быть записан женщиной — в том числе когда изнасилование совершает «человек, рожденный мужчиной, но идентифицирующий себя как женщина, не имея при этом полного свидетельства о признании пола».

Шотландский закон о сексуальных преступлениях от 2009 года определяет изнасилование как проникновение половым членом без согласия.

56-летняя жительница Эдинбурга Роулинг прежде уже осуждала шаги в сторону полового самоопределения. Своими последними высказываниями она в очередной раз породила бурную дискуссию в социальных сетях.

Вчера архиепископ Кентерберийский достопочтенный Джастин Велби (Justin Welby) сообщил радио The Times, что поддерживает рассмотрение вопроса о трансгендерах с правовых позиций. «Свобода слова для того и существует, чтобы облегчить поиск истины и сделать общество терпимее и справедливее», — сказал он. «Когда люди не могут выражать свое мнение, то каковы бы ни были их взгляды — и я сейчас не комментирую вопрос о трансгендерах… у всех должна быть возможность высказывать приемлемые взгляды без ненависти».

Макаскилл, чья партия победила в марте в партию «Альба» Алекса Салмонда (Alex Salmond), осудил позицию шотландской полиции. Он сказал: «Я проработал юристом двадцать лет, а секретарем юстиции — почти восемь. За это время я повидал довольно правовых казусов, но это ни в какие ворота и к тому же опасно. Это физически невозможно. Типичный случай, когда догма оказывается превыше здравого смысла. Будут страдать женщины-заключенные, а важная статистика преступлений станет вовсе бесполезной».

Детектив-суперинтендант Фил Капальди (Fil Capaldi) сказал: «Половая/гендерная идентификация лиц, вступающих в контакт с полицией, будет исходить из их самосознания — это в русле ценностей нашей организации. Полиция Шотландии не требует никаких доказательств или свидетельств биологического пола или гендерной идентичности, кроме самоидентификации человека, за исключением случаев, когда это делается в рамках расследования, к которому он или она так или иначе причастен».

Комментарии читателей:

Zatopek

Надеюсь, Джоан Роулинг знает, что подавляющее большинство взрослых всецело ее поддерживают.

Lester Polsfuss

Не только взрослые — я слышал, что молодежь тоже тревожит вся эта чепуха, только они боятся высказаться.

Fish and chip paper

А что насчет подавляющего большинства полицейских, мужчин и женщин? Они что думают?

Gina Franchotti

Обожаю Роулинг! Очень здравая женщина!

j k jung

«Полиция Шотландии не требует доказательств…». Ну все, цитата века готова.

Deshima

Полицейские спятили. Наличие члена явно играет ключевую роль, когда женщину изнасиловали.

London Eagle

Какой смелый и мужественный акт солидарности. У тех, кто ее критикует, нет и сотой части ее смелости.

Настоящая феминистка!

MargaretL

Значит, если подозреваемый насильник заявит, что считает себя женщиной, это будет безоговорочно принято. А если он считает себя невиновным в преступлении — то тоже? И если нет, то почему?

WooHoo

Я выражаю свою благодарность и сердечную признательность Джоан Роулинг, которая бесстрашно отстаивает порядочность и здравый смысл несмотря на ужасающие оскорбления.

Happy2Bhere

А я не очень понимаю, почему это нам приходится благодарить кого-то за то, что он говорит очевидные вещи. Кого мы боимся? Горластое меньшинство экстремистов?

Budget Dave

Ее явно будут шельмовать, стыдить и троллить. Опять-таки за здравый смысл!

Tara Norman

Ей уже угрожают в «Твиттере» расправой и изнасилованием. Какая горькая ирония!

StokeOnTheWater

Мир сошел с ума. Какие у женщин остались шансы на справедливость? Молодец, Роулинг, что не сдаешься!

J K

Уму непостижимо! Полный бред!

Samantha Seagull

Мы падаем в гигантскую кроличью нору, где испаряется всякий здравый смысл. Шотландская полиция, то есть уличные копы, а не руководство, небось в полном отчаянии.

Asyousow

Не вините полицию, менты всего лишь делают свою работу, как ее видят их работодатели — власти местные и национальные.

Redmond

Разве не ужасно, что отныне нужны смелость и честность, чтобы заявить о правде вслух?

Frustrated

Мир точно слетел с катушек! Молодец, Джоан, отлично сказано!

What fresh hell is this

Позорище. Я женщина и не чувствую ничего, кроме отчаяния и глубокого страха. Такое ощущение, что нас лишают не только с трудом завоеванных прав, но и даже самосознания. Я не хочу делать их мухи слона, но мне правда снятся кошмары. Неужто мужчины будут стоять в стороне и закроют глаза?

Lady P

Поверить не могу: мы теперь заботимся о чувствах насильников!

Lady Gargoyle

Какое жестокое оскорбление для женщин в час тяжелейших испытаний.

A Dent

Пора кончать этот бардак! Как, черт побери, ответственные умные люди позволили задурить себе башку, будто можно взять и выбирать себе пол?

Это противоречит здравому смыслу. Полное безумие.

eLF

Можно не только сменить себе гендер — их, по-видимому, насчитывается штук 27 — но и каждый день выбирать новый. Другое дело — смена пола, которая требует гормонов, хирургического вмешательства и психологической консультации. Проблема в том, что люди путают пол и гендер.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Посло́вицы и погово́рки. Пословица — меткое образное изречение назидательного характера, являющееся обобщением тех или иных житейских наблюдений.

Пословицы могут иметь одновременно буквальный и переносный смысл; напр., в пословице Любишь кататься, люби и саночки возить за прямым смыслом скрывается иносказание: ‘неизбежно приходится расплачиваться за то, что было сделано с охотой, с удовольствием’, двуплановость характеризует такие пословицы, как Нет дыма без огня, Куй железо, пока горячо, Семь раз примерь (отмерь), один раз отрежь. В других пословицах присутствует только иносказательный смысл: Всяк кулик свое болото хвалит ‘каждый хвалит то, что ему близко, дорого’; Горбатого <одна> могила исправит ‘убеждения или укоренившиеся недостатки, пороки кого-л. невозможно исправить’. По синтаксической структуре пословица — законченное предложение. Многие пословицы характеризуются ритмическим строением, содержат рифму (Без труда не выловишь и рыбку из пруда).

Ивашко Л. А.

Лексикология. Фра…Фразеология

Пословицы и погово…

Главная / Анекдоты / Анекдоты про кашу / Стр. 1, найдено 57 анекдотов

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

— Из чего?

— Из пельменей….

Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

«Не будешь есть кашу, в армию не возьмут.» — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Жена будит мужа:

— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

— Из чего?

— Из пельменей.

В ресторане:

— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.

— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте»

— немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!

— Ваш чай, сэр!

— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!

— Это чай «аль денте», сэр!

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:

— Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.

За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.

Малыш на весь зал громко выдает:

— Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

— Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?

— Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.

Без труда, и кашу маслом не испортишь!

Под вечер моя прабабуля решила покормить все семейство чудо кашой.

Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить.

Педлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем.

И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой.

Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком.

Заходит бабуля с моей чашкой, говорит «На попей, промочи горло перед сном»

Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там… каша.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются — бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:

» — Андрюшенька, кашку будешь?», на что малой скривился и воротит нос.

«- А картошку?», малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.

Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.

Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

— Я так хочу вернуться в детский сад!

Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.

— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса.

Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.

— Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:

— Как живете крестьяне?

— Хорошо барыня живем, хорошо…

— А, что вы едите на первое?

— Щи барыня, щи…

— А, на второе?

— Кашу барыня, кашу…

— А, на третье?

— Все барыня более ничего не едим.

— А, дессерт?

— А, это уж барыня кому где приспичит.

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:

— Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.

Покупает дофига всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:

— Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял? Не спугни!

Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Фигачит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:

— Батя, ты че делаешь?

Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:

— МЛЯ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

— Незанятая касса!

— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.

— Вам водку большую или маленькую?

— Стандартную, без льда.

— Огурец брать будете?

— Нет.

Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80».

«Рексона»: вру и не потею.

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома — Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите — забытая каша. Дома — кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про кашу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.